Sabedoria de Improviso

moving on, moving out

2007-01-15T13:06:00.000-02:00

bom gente, a partir de agora vocês acessam o sabedoria neste endereço:

www.sabedoriadeimproviso.wordpress.com

atualizem links e etc., vejo vocês por lá!
(e tem post novo!)
bjo!

desconto

2007-01-10T11:14:00.000-02:00

ela morava num casebrezinho com chão de terra batida, até que um dia um tufão levou-lhe o telhado.
Logo, passou a viver num campo de gerânios curiosamente cercado por quatro paredes.

juguetes

2007-01-08T10:45:00.000-02:00

Bom, me indicaram para dois joguinhos de blog então vou tirar o dia e dar cabo dos dois.
O primeiro é Resoluções de Ano Novo ( fazer 5 e indicar 5 outros blogs) e a criatura sem piedade que me passou o abacaxi foi o Toro, do Mundico. Então lá vai.

1-Parar de achar que sou um vilão de história em quadrinho. Isso significa: devolver os ternos roxos para a loja, jogar fora o estilingue radiotivo e parar de rir sozinha e em voz alta em lugares públicos. Além disso, claro, vou parar de cofiar o bigode, porque isso fica muito estranho numa garota. Prometo também não adotar nenhum gato branco e peludo para acariciar enquanto bolo planos maquiavélicos, e não dar a ele o sugestivo nome de Mefistófeles. E muito menos apelidá-lo de Mefistofelino.
2-Parar de pedir em casamento desconhecidos no metrô. Eles geralmente dizem NÃO mesmo... É uma pena realmente porque sempre carrego bem-casados e saquinhos de arroz para essas ocasiões. Parece que jamais terei minha linda lua de mel na estação Paraíso (e o divórcio na estação Liberdade).
3-Dirigir. Renovar a pobre carta recoberta de mofo, teias de aranha, isso se os arqueólogos conseguirem encontrá-la. E então sim, sair por aí atrás do volante, ainda que seja chato, transtornante, demorado e potencialmente perigoso para o resto da humanidade.
4-Não dar vexame. Isso inclui: não ser fotografada fazendo a dança da garrafa em um recipiente de água de coco com 2 dedos de cachaça; Não vomitar na sacada de famosos. Aliás, não vomitar em sacadas de um modo geral; Não mostrar a calcinha por aí; Estudar melhor a coreografia a ser feita bebadamente em cima de bancos, de forma que não incluam tapas na poupança; Antes de qualquer coisa, verificar se não tem ninguém filmando.
5-Ser o mais feliz possível. Em vez de possívelmente feliz.

O segundo é Coisas que Me Irritam (listar 5, indicar 5 pobres coitados), e quem me indicou foi Lasak do Quimera Ufana. Vamos a elas.

1-Jogos no estilo corrente. Repararam um certo mau-humor? Pois é. Valeu meninos por me tirarem o direito de postar qualquer outra coisa que eu quisesse. Eu não ia participar, mas o Toro me disse que uma garota uma vez interrompeu uma corrente e foi devorada por um bode. Então agora tenho que ficar fazendo listinhas. LISTINHAS! Porra. Eu tenho coisas melhores pra fazer. Como ficar no msn ou fazer trancinhas no cabelo. Pô.
2-Ter que explicar mais de uma vez a mesma coisa. Como você pode não ter entendido? Seu burro! Entenda de uma vez e pare de me encher o saco.
3-Coisas que se recusam a sair de entre os dentes. Eu adoro manga. Eu adoro milho. Até aí tudo bem. Mas não adoro a ponto de achar agradável encontrar fiapos deles 3 dias depois.
4-Pessoas que falam horas e horas sobre a mesma coisa e nem reparam que você não está nem aí. Para não ser muito mal-educado, sugiro colocar a conversa em modo automático e ficar pensando em outras coisas. Para não dar muito na cara, deve-se usar a poderosa tríade do Sei; ahãn; e Puxa, é mesmo?;
5-Rede de comunicação boática. Você sabe, é aquela coisa realmente irritante de você ir contar alguma coisa pra alguém e ela já saber porque outra pessoa contou. Ou pior, você NÃO querer contar alguma coisa pra alguém e a pessoa vir te perguntar “ Quer dizer que você sei-o-que-lá??” “ como você sabe?” “ Sua vó me contou”. Eita vó linguaruda.
É isso. Missão cumprida. Como eu sou contra correntes (nadando?) não vou indicar nenhuma vítima. Mas quem quiser fazer, sinta-se indicado.

a respeito de certos best sellers

2007-01-03T16:40:00.000-02:00

um dia ainda psicografo um livro
ditado pelo meu próprio espírito.

2006-12-29T10:09:00.000-02:00

amorecos, tenham um bom ano. Obrigado por tudo :)

Poeminha calhorda

me abraça, me beija,
me pega uma
cerveja.

festa de fim de ano

2006-12-27T23:25:00.000-02:00

- mãe, me faz uma com sardella?
E ela fez. Torradinha crocante, sardella apimentada. Uma delícia. Abri a boca e estendi a língua e ela pousou o acepipe gentilmente no lugar correto. Mais folga minha, impossível. Minha mãe é daquelas pessoas que fará tudo que você pedir. Imagina se destilassem o amor e pusessem numa garrafinha de rolha. Então. Você acaba de conhecer minha mãe. É claro que quando você abre a garrafa caem uns pedaços de rolha lá dentro. No caso dela é que ela se irrita e fica violenta quando não recebe as mesmas gentilezas. Ela acha que todo mundo é igual a ela e se não estão tratando ela como ela trata as pessoas, então algo deve estar muito errado. Acho que a maioria das pessoas tem essa impressão. Que no fundo, todo mundo é exatamente igual a elas. Deve ser por isso que a maior parte do tempo eu acho que todo mundo é insuportável.

De qualquer forma, mamãe passou um patê numa outra torradinha e saiu mastigando e andando, me deixando sozinha com o braço do sofá e duas tias que conversavam entre si. Enquanto isso, na cadeira ao lado, papai dizia pela décima vez consecutiva que era AQUELA música, agora sim era AQUELA música do Phil Collins que parecia uma reza, olha só ele ta falando com deus, com certeza é essa música, agora é ela. Parece uma reza. Pai, não é essa. Essa é de amor. Olha lá na legenda, So take a look at me now, oh there's just an empty space, tá vendo? Não é reza não, é música de fossa. Ele troca pra próxima. È essa. Tenho certeza que é essa. Olha só, parece uma reza. Perco a paciência e faço o enorme esforço de me fazer uma torrada com sardella, já que mamãe já fugiu da missa do Phil Collins há tempos. Sento no braço do sofá, deixando vago meu lugar, ainda com o baixo relevo da minha bunda, e sigo observando os que vêm e vão em busca de patês e migalhas de conversação. Do que é esse daqui? Não sei, não provei, mas acho que é de azeitona. É, tem cara. É. Vou provar. Boa.
Pausa incômoda para mastigação. E aí, é boa? Hum-hum. Vou até ali. Tá.

Mais uma torradinha. Incrível como o tédio dá fome. Pra ficar com as mãos ocupadas, pra distrair. Ou pra mexer a mandíbula e fingir pro seu corpo que você tem alguém pra conversar. Vou me afastar da mesinha de antepastos. É preciso. Sinto muito, sardella, mas é preciso. Você sabe que eu te amo, mas não há outro jeito. E além disso, mulher, tem outras coisas... ninguém come enquanto eu não me afastar. Sooou fiilho único... Ok, chega. Até a sardella já está me estranhando. Me levanto de impulso e não olho pra trás ( eu sei que ela vai estar me olhando. A sardella. A sardella jamais perdoa o abandono). Olha lá, é a prima Bete. Magrela e de olhos enormes, meio cabeçudota. Bete, o pirulito humano. Olá Bete-o-pirulito-humano ( a parte do pirulito eu suprimi do cumprimento). Oi, Vi, tudo bom? Ah, tudo e contigo? Meio cansada, sabe como é... Ah, sei. Final de ano. É. É. E o trabalho como vai? Ah, bem. E a faculdade? Legal. Gostei da tua blusa. Valeu, é nova. Bem legal, mesmo. Sorriso. Sorriso. Vou ver se precisam da minha ajuda na cozinha. Tá.

Umas dez pessoas tiveram a mesma idéia. Eles já tem esquentadores de arroz ( com amêndoas ou com uvas passas), destrinchadores de aves, misturadores de drinques e pessoas orquestrando o balé , agitando as mãos e dizendo Pega aquilo ali no forno? Cadê a travessa da farofa? Rúbia, vai fazendo o molho da salada, etc. Levo um tapa na mão por tentar surrupiar uma ameixa de dentro do côncavo de um pêssego que repousava tranqüilamente recostado num daqueles chesters todos espetados com cravos que mais parecem o hellraiser. Ok, ok. Não querem que eu leve alguma coisa pra algum lugar?

Saio com uma bela bandeja de salgadinhos quentes. Oi Bete-pirulito-humano, vai uma coxa-creme? Pega mais, pega mais. Isso, põe num copinho de plástico e leva pra casa ( suprimi tudo que veio depois de “Bete”). Posso pegar outro?, ela diz. Claro, como não?, eu digo. Levo os salgados para um tour. Vejam bem, esta é a sala de estar. Ali é a copa onde o tio zeca dançou a macarena sem camisa no natal de 1993. Mais pra frente, o lavabo, onde as pessoas de bem lavam suas mãos. Sem fotos por favor. Ah, é de queijo, Deco, pode pegar. Não é croquete, não, juro. A faculdade? Anda bem. Sim, a blusa é nova. Já disse que é de queijo. Sim, tenho certeza de que não é croquete. Viu? Fresco ( esse último adjetivo eu suprimi).
Na sala, Phil Collins faz sua 13ª oração. É uma verdadeira missa do galo.
Quer uma empada, pápi? É frango ou palmito? E eu sei lá? Putz, é essa! Olha agora, parece uma reza. Sei. Acho que é de palmito. Tó. Era a última. Corro pra cozinha e me livro da bandeja. Sento no querido braço da poltrona. Sardella, oh, querida sardella. Prometo não abandoná-la jamais. Ficarei contigo até o fim. Ao menos até a hora da ceia. Venha aqui sardella, venha aqui pertinho da minha torrada. Sardella... putz. Acho que toda essa música do Phil Collins tá me botando romântica.

curtelhas aniversariais

2006-12-21T12:43:00.000-02:00

E também é mar
este céu que paira
sobre as nossas cabeças

**

Perguntaram. Menina, porque você suspira tanto? Você só tem 21 anos.
E eu pensei. Exato. Eu suspiro por que eu tenho 21 anos. Quando eu tiver 22, daí vou começar a gritar.

**

é uma coisa engraçada
o jeito que a idade acontece:
quanto mais velho a gente fica,
menos a gente cresce.

**

fechar os olhos e soprar as velas
é tudo o mesmo desejo:
desfaça-se a luz!

**

corri pra tirar as roupas do varal
antes que a escuridão da noite
me manchasse os lençóis

das tragédias

2006-12-19T14:21:00.000-02:00

Na desertidão abafada
No silêncio suspenso do depois da catástrofe
Vê: a silhueta ao longe
o poeta ainda anda
por entre os escombros
se abaixa
cata estrofes
e vai se curvando
com seu peso nos ombros.

parcerias: Em branco e preto

2006-12-14T17:32:00.001-02:00

com aline

As coisas se passaram de jeito muito simples
Assim como quem atravessa a rua
Ela deixou comigo uma coisa sua
E não percebeu que o meu olhar a deixava nua
Ela ainda espera que a chuva a limpe
A pele seca sob a luz da lua

A lembrança do toque guardado atormentava o juízo
Na meteorologia de dentro, chuva e granizo.
Tempestade fria noite a dentro
Um calor veio sem aviso
E a ausência vira tormento.

E assim, aos poucos, foi passando-se o tempo.
O verbo tornou-se parte
E transformou-se em arte.
Os sentimentos não tão confusos quanto antes:
Tornamo-nos amantes.

do porquê e como pular corda

2006-12-12T11:37:00.000-02:00

E descobri que 2,19 jardas de nylon podem ser minha terapia. Então quando vem aquela pressão no peito que não se sabe o que fazer com ela, eu pulo corda. Daí, quando os cubos de gelo brincam de bolinha de pinball nas minhas entranhas, eu pulo corda. (E quando você não é bom comigo, eu pulo corda). Quando o tempo se recusa a passar, ou quando o ar fica pegajoso, quando eles se esquecem de mim, quando a água fica represada lá dentro, quando o sorriso é grande demais pra vestir nos lábios, quando existem coisas que deviam voar mas não voam, quando me voltam os tremeliques nas mãos, quando caem pequenas coisas das sacadas de prédios (que tem isso comigo? Não sei.), quando o coração se debate em sua pequenina gaiola torácica. Isso. Eu pulo corda.

Tem que pular sem contar os pulos e começar devagar. Se houver dor, segurar apertado os guidões. Se houver raiva, estalar com barulho a corda no chão. Mas sempre com leveza e com os pés bem juntos, à la boxeur. E então rápido. E deixar as coisas irem sendo esquecidas. Escutar com cuidado o zunido que atravessa o ar. Olho aberto ou fechado, como preferir. Quanto mais rápido você pula, mais você pula e quanto mais você pula, melhor você pula e quanto melhor, mais rápido. Às vezes é suficiente pra derreter os cubinhos de gelo, pra movimentar o ar em volta, pra pressão distrair do peito, pra o que for. Às vezes não. Às vezes há ao menos o casulo girante e ligeiro de nylon que nem precisa mais bater em lugar algum. E as pontas dos pés tocando de quando em quando (e cada vez menos) o chão.

deixa cair

2006-12-07T18:05:00.000-02:00

A vida, às vezes
Dá azia
É sopa de letrinhas
Que a gente vomita
E faz poesia

POESIAÇA

2006-12-06T10:07:00.000-02:00

Mais uma dos nove da paulista :)

Manguace-me, poeta das bandejas
entorpeça-me coa plenitude deste momento
[despretensioso e etéreo
etílico
que prova, mais a mais, de modo empírico
que o rebento
em grupo é aéreo e lírico
traga o copo, traga a realidade
sua fuga
transubstancie ternura etílica, diga!
traguemos deste ar, deste espírito
delírios, ilusões, doideiras híbridas
tracemos nesse mapa o nosso vôo
incrivelmente lúcidos e lúdicos.
Vertamos as lágrimas
de alegria
que lavam a cidade da mundície
E essa dormência, poeta das bandejas
é o que em nós se almeja.

desculpa

2006-12-03T13:34:00.000-02:00

Eu odeio machucar as pessoas, mas às vezes me parece que é tudo que eu consigo fazer.
E a culpa é tão grande que eu nem posso me olhar no espelho. A relação entre as pessoas, veja bem, é como se houvessem fiozinhos ligando peito a peito. De vez em quando, eu sinto um puxão vindo do lado de lá. Na relação entre as pessoas, veja bem, quando o fio está teso o suficiente, dá pra tirar uma nota musical. Mas os fios são tão finos, são tão frágeis que nem. É preciso ser delicado. É preciso saber tocar. Eu sei que estou fazendo tudo errado mas é que eu não sei como. Eu não sei como. Eu nunca aprendi a tocar violão.

Canto Etílico a Rayanne

2006-12-01T00:24:00.000-02:00

by Czarina, Marla e Jardim numa calçada da Liberdade, divinha pra quem?

Véspera de sol-risos
Num céu de rayanne
Perdoa-me colega
Por esses versos não serem meus
Do meu mel
Tá aí a minha manha
Que é de hoje e amanhã
Ou talvez é de depois
Talvez seja de rã
Essa coisa tacanha
Reinada pelo deus pã
Que nossa história seja
Líquida, mas nunca escassa
Estrela que se banha
No calor das águas
Como carne sem as banhas
Como chuva sem as mágoas
Como tudo
Como
E com.

Poema a nove mãos

2006-11-29T09:23:00.000-02:00

mas como eu gosto de dedicar as coisas:
poema a nove irmãos.

A chuva cessou
No peito alegre da menina
Triste
Mas as poças ficaram
Nas moças coisas ficam
Espelhando o novo céu que se abre
Espalhadas pelo chão, nesgas e nuvens
Que refletem mais que meu rosto
Desgosto, dizem, infiéis tormentas
Lamentos pelo caos que a tempestade
Deixou
Tantas rachaduras no asfalto
Tantas poças inspiradas pela chuva
Que o mundo escorrem
E escorrem...
Por dedos descuidados
Por vidas que se correm
Nos tempos que nos morrem
Pra chovermos noutras bandas
Umidade do mundo, por onde andas?

***
escrito durante o 1º encontro de blogueiros na boa compania de Marla, Jardim, Lasak, Tahkren, Fejones, Octávio, Keila, Ellemos e Sandra.

Simples

2006-11-28T07:30:00.000-02:00

E no fim das contas eu acho que não quero morar mais em lugar ninhum

Mas se ocês quisé

A gente podia ir morar tudo num balão

Daqueles grandão que leva 80 dias pra rodá mundo

E na noite de reveillon,

Nóis pode seguir o fuso-horário

Deixando a trilha de fogos trás da gente

Só pra passar um dia inteiro

Na meia-noite.

Toda manhã depois do café,

A gente esvazia no ar as migalha de pão

Só pra mudar a rota

Da migração dos pássaro.

E em dia de tempestade e de truvão

A gente fecha as lona da cesta

Que é pra chuva num entrá

E nóis acende uma lamparina

Que é pro povo lá embaixo

Achá que nosso balão já foi

de festa junina.

Em vez de lastro d´areia

Nóis pode usá purpurina

E fazê chuvê

as chuva mais bonita...

E se num tive nada mió

Pra gente fazê lá no céu

Nóis dobra um milhão

E duzentos

Passarim de papel.

curtelhas (3)

2006-11-20T19:48:00.000-02:00

adoce sua imaginação
com geléia
real

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Me irritam os tais especialistas do tempo, que chamam a chuva de precipitação. Tolos! Não é nada precipitado. É o resultado de um plano há muito elaborado pela sociedade secreta das poças d´água.

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que presunçoso a gente é!
achar que é outro dia
só porque tomou café...

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e me perguntaram: menina, não dói?
Dói. Mas é dorzinha boa.

Pralineè

2006-11-15T12:28:00.000-02:00

Nela eu invejo
Essa capacidade de extravasar e transparecer tudo que está sentindo
ou quem sabe
essa incapacidade de fazer o contrário.
Nela eu admiro
essa coragem de por as entranhas pra fora
e de sentir cada sentimento,
por que os sentimentos são dela e às vezes não há nada que se possa fazer
que não seja dá-los a alguém.
Dela eu queria
essa força para deixar que lhe abram um olho mágico
por onde alguém possa
a espiar por dentro.

uma questão de quando e onde

2006-11-10T00:39:00.000-02:00

Bonito era ter nome de lugar, não de data, como o meu (tentei avisar mamãe de dentro da barriga, mas acho que não adiantou). Um nome que representa algo sempre ali, não um dia do ano. Não uma tradição secular, mas algo vivo e mutável e, ah, tão mais belo! Um nome que implicasse a multidão que habita cada um, tudo que se edifica e se destrói num fluxo constante de coisas e seres. Queria mesmo era ter nome de lugar.

Se eu me chamasse Paris, eu seria elegante, culta, triunfal. As pessoas que me conhecessem diriam espantadas: “menina-luz!” .

(Se eu me chamasse Escócia, teria um fraco por homens de saia. E ninguém gostaria de mim antes de eu ter 8 anos)

Se eu me chamasse América, eu seria espalhafatosa e indomável. Colossal. Acolhedora. E as pessoas que me fossem apresentadas não resistiriam a um sorriso e às palavras “ Descobri a américa!”, desconcertadas quase de imediato com a tolice do trocadilho.

(Se eu me chamasse Veneza, meu sangue correria em canais e seria navegado pelo amor em minúsculas gôndolas.)

Se eu me chamasse Roma eu seria imemorial, eu comeria mais massas, eu andaria torta e congestionada. Se eu me chamasse Roma, eu seria o inverso do amor.

(Se eu me chamasse Geórgia -o país, não o estado- seria ainda mais estranho ter nascido no mesmo dia que Stalin.)

Se eu me chamasse Rússia eu daria dois litros de vodka a cada elefante. Eu seria brava e dona de muitos chapéus. Se eu me chamasse Rússia, faria mais sentido a minha parte Cirílica.

(Se eu me chamasse Flórida, eu seria muito infantil. Se eu me chamasse Amsterdã, eu seria interpretada por Leonardo deCaprio)

Se eu me chamasse Brasília, eu seria branca e calculista. Planejada. Ah, sim. E estariam sempre me confundindo com aquela tal de Buenos Aires.

( Se eu me chamasse Dinamarca, eu teria um cachorro enorme)

Mas eu me chamo Natal. E eu só aconteço em dezembro.

curtelhas (2)

2006-11-06T21:00:00.000-02:00

Porquê o dia clareia, antes mesmo de amanhecer.

***

É meio como acreditar em fadas. Mas acho que eu acredito. Não em fadas, nessa outra coisa. É leve e é bonita e é cheia de purpurina. Como as fadas. Se eu morder uma fada, aposto que explode purpurina. O mundo não é muito legal com as pessoas que acreditam em fadas. Porquê é infantil e é ridículo, e não é algo que as pessoas de respeito devam fazer. Mas, ora, foda-se o respeito. Apesar de que foda-se não é uma expressão que as fadas aprovariam. Elas gostariam mais de algo em francês, imagino. Mas no fim das contas, já não importa se o mundo vai ser legal comigo ou não. A gente acredita e as coisas ficam melhores e mais bonitas, então realmente não importa. Meio que como acreditar em fadas.

***
Talvez eu não passe de um peixe de aquário.
Algo para se olhar através do vidro.

***
Não durma. A noite é uma criança, e você sabe, não se deve deixar as crianças sozinhas.

realidade absurda (3)

2006-11-02T22:35:00.000-03:00

café da manhã. olho pro lado e vejo meu pai, café com leite recém mexido. Põe a colher sobre o prato, se inclina sobre ela e diz:
- satisfeito? encheu a cara de leite?
E eu sorrio, claro. ele continua:
- pois é, se ferrou.

E eu:
- quê?
- ah, não, é que tinha um insetinho na colher.
Olho mais de perto e, sim, um minúsculo bicho de asas ainda está se mexendo ali. Não creio que seja do tipo que gosta de leite.

realidade absurda (2)

2006-10-31T22:24:00.000-03:00

A
Descabelada e de camisolão, eu parecia paciente de algum sanatório.Minha vó veio em casa e eu sai com ela e mamãe para comprar tulipas para um abajur. Na volta, paramos na dulca, para um café. Eu pedi um Iced Coffee, mas o que veio foi um café com sorvete de creme. Animador. Tiro os brincos de pressão, que estavam machucando a orelha.
- Mã.
- Oi?
- Se eu tivesse dois brincos de bolinha amarela no lugar dos olhos você ainda me amaria?
- Quê?
Pus os brincos entre os olhos e os óculos pra ilustrar.
- Você me amaria se eu tivesse brincos de bolinha amarela no lugar dos olhos?
- Claro que amaria.
- ... mentirosa.

B
Quarta-feira. Banca de jornais. Um velhinho muito idoso, cabelo cacheado e branco. A princípio nem dava pra ver se era homem ou mulher. Ele pegou uma revista pornô e perguntou pra moça no caixa:
- Essas daqui saem muito?
- Ah, saem sim.
- E essas?
- Também...
- Nossa, mas tem tantas.
- Pois é.
- ...
- ...
- Você gosta mais de sexo ou de feijoada?

curtelhas

2006-10-27T09:34:00.000-03:00

Felicidade assim é um prato raro.
Que seja.
Eu vou comê-lo com a maior colher que eu puder encontrar.
---

Janelas
Era um sonho ninado em seus cabelos macios.
E só.
Era o cheiro de flor quase imaginário que exalava do seu travesseiro.
E só.
Era, de novo e de novo, minha solidão ao acordar.
E sol.

---
Alma sã e corpo são.
(e, de preferência, a primeira dentro do segundo)

---

Mil maldições malditas.
Se fossem poucas,
talvez fossem bonitas.

.realidade absurda (1)

2006-10-24T14:18:00.000-03:00

(prólogo) Pois bem. Eu estou para estrear essa seção faz um tempo, então lá vai. Realidade absurda são aquelas coisas que te acontecem de verdade, mas que você faria muito bem em acreditar que não aconteceram coisíssima nenhuma. Claro que nem são tão irreais, porque, afinal de contas, elas aconteceram. Mas você nunca suspeitou que elas pudessem. Ou então, sou só eu inventando umas historinhas bobas e enganando todos vocês. Tolinhos. (fim do prólogo)

Essa aqui aconteceu quando eu ainda estava no meu emprego2. Como eu trabalhava num daqueles lugares onde judas costuma esquecer as peças de roupa, era preciso andar 20 minutos, pegar trem, pegar ponte orca ou ( p.orca, como eu gosto de chamá-la), pegar metrô, baldear, essa aventura toda. Durante esses percursos, claro, muitas pessoas tiram da mochila um livro, pra passar o tempo. Eu não, por duas razões distintas: número um, sentar sem fazer nada num meio de transporte público é um dos momentos de pico pra mim, criativamente falando. Número dois, ler em movimento me dá tontura. Mas estou acostumada a ver gente lendo nessas situações. Naquele dia, reparei numa moça, no trem. Ela carregava nos braços não um, mas dois livros nos braços, fora da bolsa. E depois, quando fui tomar a P.orca, ela sentou do meu lado. Espiei. Os dois livros eram de ficção. Não eram de faculdade nem nada do tipo. Aliás, eram daqueles do estilo Best Seller. Fiquei me corroendo. Pergunto ou não pergunto por que raios aquela criatura levava DOIS livros? Dá pra entender alguém que leia dois livros ao mesmo tempo, agora, levar os dois pra ler no trem parece um pouco de mais. Pensei comigo: eu nunca mais vou encontrar essa moça na minha vida. Se eu não perguntar agora, não vou saber nunca. Tomei coragem e interrompi a leitura dela.
- Oi, desculpa incomodar...
- ´Magina
- ... mas eu estava me perguntando: porque você carrega dois livros?
- Ah. (sorriso) É que eu leio um na ida e outro na volta.

jabá de outubro

2006-10-23T09:26:00.000-03:00

Sim! Não! Por quê! Talvez!
Chegou a nova edição do zine absinto! Sem querer dar uma de mãe coruja, mas ele está mais bonito do que nunca.
Leiam. Ou não leiam, vou fingir que não me importo. De uma forma ou de outra, fica aí embaixo o link, vai que você muda de idéia...
ABSINTO 4

amadores

2006-10-18T10:09:00.000-03:00

De roupa, na água, eu brincava de Ofélia. Ofélia na sua fase louca, boiando na água entre as pequeninas flores amarelas que caíam na piscina suja. Era meu aniversário, por isso o mergulho forçado, o vestido empapado flutuando feito cabelo de sereia. Não puderam me convencer a sair de lá. Não sem entrar. Vem menina, vem que tá frio... Vou não. Vem que a gente quer cortar o bolo. Vou não. Vou ficar aqui sozinha, furando com os dedos a película d´água. Apaguei as velinhas jogando pra cima uns espirros d´água, a mão em concha. Umas florzinhas no bolo, comam à vontade. Eu rasgava um chapeuzinho de papelão já mole, quando ele entrou na piscina, calça jeans e tudo, a água subindo pelas fibras da roupa mais rápido do que ele submergia. Círculos concêntricos. Toquei com os pés o chão de azulejo. Abaixo do céu cinzento, abaixo da sujeira e das flores, abaixo da linha d´água, ele segurou minha mão.

2006-10-13T19:17:00.000-03:00

ter beleza interior
é saber fazer renda
com cada fiozinho de dor

viver perigosamente

2006-10-08T11:46:00.000-03:00

é ter visita em casa e fazer xixi com a porta aberta.

você sebe

2006-10-02T15:46:00.000-03:00

para leandro jardim, claro.

Jardineiro, jardineiro
que planta é aquela, junto às violetas,
com papel, com tinteiro
e até uma caneta?

jardineiro, jardineiro
aquele que está, a torto e a direito,
cantando faceiro
os amores perfeitos?

meu caro jardineiro
essa planta, ela canta!,
até com chuva ou geando.
amigo jardineiro,
nunca vi um canteiro
onde desse malandro!

2006-09-27T15:29:00.000-03:00

Madalena sofria
de vaidade intermitente:
prada pra ir na padaria
ia a casamentos sem escovar o dente

Usava batom só nos dias
que passava em casa, inteiros,
vendo tv e adormecia
borrando todo o travesseiro.

Hospital

2006-09-17T02:04:00.000-03:00

Para mamãe.

Gritar e gritar e gritar.
Não por fora - não-
eu não quero assustar ninguém.

Gritar
como uma vibração se debatendo pra perfurar os pulmões,
tentando sair de detrás dos ombros
por entre as omoplatas
e esguichar
em quem estiver vindo atrás,
um ruído interno de não saber muito bem
o que diabos é isso,
nem porque diabos ele está lá,

nem por que, pitombas,
esse grito
-que nem tem voz-
pode ter tanto peso.

Eu até podia
Me alçar um pouco
- não podia?-
mas talvez seja esforço demais
E às vezes me custa tanto.

A coluna endireitada,
Oh, que lindo,
O rosto impassível
Quase uma boneca

Oh, tão sorridente
Posso te contar mais uma piada?
Não é que eu faça pouco caso
Não, de forma nenhuma,
Desculpe se fui pouco educada

Oh, pobrezinha,
o rosto imóvel
Minha mais ensaiada cara de tristeza
mi-li-mé-tri-ca-men-te calculada,
cronometrada,
aprovada cientificamente
por 9 entre 10 dentistas
a dos olhos baços, até que eu levante as sobrancelhas
e o brilho volte.

É boa, esta sua revista?
Vou comer da sua comida, se não se importar.
Quer que eu passe manteiga no seu pãozinho?
Afofe seu travesseiro?
Corte o strudel para a visita?

Isso me dói,
Ah,
Isso me faz tão mal.
Não sou eu o nenê hoje
E eu nunca gostei de brincar
de boneca.

Pode deixar que eu te passo a pomada.
Você bem que podia me ajudar,
Não doendo tanto

Sei que parece bobo,
Mas você já tentou?

E se não melhorar?
Eu não sei cuidar de ninguém,
Eu mal agüento cuidar de mim

Será que você podia, por favor...?
Será que...?
Oh, eu sou terrivelmente egoísta!!
Me dê aqui esta revista
Eu preciso dela bem aberta
Na frente da minha cara
Enquanto eu olho pro teto

Eu tentei, eu juro que tentei
Mas eu me derramei
Mesmo assim

Minhas mão roçam nos olhos enquanto eu viro as páginas
Um segundo, já lhe trago outro copo d´água
E outro aceno de cabeça,
Perdão mas no momento prefiro não falar
Com esta voz meio falha

Puxa, é mesmo uma bela matéria
A respeito de New York

E lá vem outra enfermeira
Pra mudar o soro de artéria
E lá se vai de novo
Furar alguns outros alguéns.

Onde está aquela revista?
Queria olhar uns anúncios

Ou o teto.

Queria poder impedir essas lágrimas

Queria que você não tivesse visto

Queria poder parar

Mas não pára

Não pára!

Queria poder estancar

Esse soluço fanhoso e comovente
tão ridiculamente alto,
brotando dos meus lábios hermeticamente fechados
Tão completamente desesperado

E doloroso

Que me surpreende a minha esmagadora impossibilidade de auto controle
(ainda se tardio)

e me faz chorar cada vez mais
e mais alto
e mais alto
até que você levanta do leito

com os braços remendados de esparadrapos

e me põe no peito
e eu te molho
e eu te beijo
e eu me estanco na tua camisola

e você me nina,
o grande bebê de 1,60
até você roubar de mim
o último tremor
o último soluço
e ficar tudo bem

por que, uma vez mais,

sou eu, a boneca

em tamanho real
e com dois
-enormes-
olhos vermelhos.

oh. e eu ganhei o concurso de poesia da faculdade, com o poema Nuvem 110.
E ganhei uma menção honrosa também, pelo Temática.
Acontece que o último verso do Nuvem estava em outra página,
e eles nem se tocaram, de modo que eu ganhei o concurso com uma poesia incompleta...
tem coisa que só acontece comigo, mesmo...

chistes do seu marcos

2006-09-13T10:35:00.000-03:00

- Já vão vir pra cá?
- É, é que o verão em londres dura pouco.
- É. Mas eles gostam. Especialmente quando cai num domingo.

no escuro

2006-09-05T03:12:00.000-03:00

para Rodrigo Pontes, pelo simples fato de não ser poesia.

Então é isso. Se tem uma coisa que me tira o sono é pensar que preciso dormir. Inevitável, e quem não gostaria de dizer que é irônico, apesar de não ser? È bastante lógico, na verdade. Basta se impor um negócio desses e bum! Você abriu uma trincheira enorme entre você e o que você queria. Especialmente com o sono, ou alguma outra coisa que não dependa exclusivamente do lado esquerdo do seu cérebro e a mão do lado oposto. È absurdo, ninguém pensa “vou ficar com fome agora, senão almoço tarde e não tenho apetite pra jantar na Flavinha”, o mais provável era perder o apetite completamente, almoçar às 5 e perder a boca livre da sua vida. Uma boa idéia para uma dieta. A dieta da meditação. Podia ser um sucesso. Aposto que era assim que Gandhi fazia.

De qualquer forma, aqui estou eu, a carcaça estendida sobre uma estrutura de tecido e molas, a cara afundando no travesseiro, não, nada de baba ainda, a saliva tem que durar por oito horas e nem começamos ainda. Sinceramente, eu nem sei por que ainda tento me deitar religiosamente 8 horas antes da hora que levanto. Como se horas de rolamento entre lençóis contassem como sono. Mas se eu me deitar 6 horas antes do toque do despertador vou dormir muito pouco. Ir trabalhar feito zumbi. Ficar bem, lá pela hora do almoço, forçar um café a mais, ver muita televisão e lutar com os cobertores até as duas da madrugada.

Melhor dormir de uma vez, mas esse relógio! Como eu odeio esse relógio! Eu abomino esse relógio. Não, o inferno não é nada perto desse bandidinho. Pensando bem, aposto que o diabo abriu uma camada nova no inferno onde os insones ficam tentando dormir, perpetuamente atrapalhados por um tique-taque que nunca some. Esse relógio, ele é horrível. Minha vó me deu, achando lindo. Além de torturante, é perfeitamente inútil, eu já tenho um relógio digital. Pequeno, modesto. Silencioso. Só que me aconteceu de ser daquelas pessoas que tem horror de ofender, de desperdiçar um presente, então lá está ele, na minha cabeceira, de modo que tenho dois relógios:

Um pra me acordar; outro pra não me deixar dormir.

E ele nem faz tique-taque. Tem uma batida regular, está mais pra click-click-click. E você sabe que inevitavelmente o próximo click virá. Click. Um segundo a menos de sono pra mim. Click. Outro. Click. Já deve ser uma da matina, mas não vou olhar no relógio, olhar é pior.

O grande problema de pensar que você precisa dormir é isso: pensar. É um negócio que a gente faz toda hora. E pensar funciona como um novelo de lã. Se você puxar a pontinha do fio, acabou pra você, meu irmão. Vai ter que seguir até o fim. Eu preciso dormir. Eu preciso dormir porqueseeunãodormirlogoeunão vouacordarquandooalarmetocar, nãovaidartempodetomarbanho e eu vou chegar atrasado no ponto de ônibus, pegarohoráriodepico e ser encoxadopor25pessoas de diferentes cores e etnias, chegaratrasadonoemprego. Pelomenosamanhã ochefenãovem, mastenhocertezaque aquelamongadamarta não vai querer quebrar meu galho. E por aí vai. As pessoas burras, pode reparar, elas não tem problemas de insônia. Ok, não burras, isso foi feio. As pessoas que... não pensam demais.

Pensar é mesmo um troço esquisito. Quer dizer, a gente pensa em palavras. Em linguagem. Eu pelo menos. E apostaria minha mão esquerda (tá, só o mindinho) que vocês também. Pois bem. Linguagem existe pra quê? Pra gente saber dizer as coisas pros outros, se comunicar, coisa e tal. Mas eu sou eu. Porque eu preciso traduzir as coisas que eu sinto e penso em linguagem para me dizer se eu supostamente já sei? Porque eu preciso ficar explicando as coisas pra mim mesmo? Eu ia dizer que acho isso meio ridículo, mas na verdade acho meio triste, mesmo. Meu gato, o Sardinha, ele não fica pensando “agora vou até o potinho d´água” enquanto vai, como se fosse o narrador mais inútil do mundo. Ele vai e pronto. Sem raciocínios complexos estudando se não seria melhor beber a água empoçada no meu chuveiro. Bom pra ele.

Você veja bem, a gente entra num pensamento e puxa o fio até que o novelo some. Finalmente, um nanossegundo de paz mental. Um momento ideal pra adormecer. Aquele ponto que a ninguém lembra muito bem onde é, mas é lá que fica o interruptor, e quando a gente esbarra lá, apaga a luz e vai embora, tchau, tchau sr. Zé Roberto, te vejo amanhã de manhãzinha? O outro lado do cérebro, o inconsciente - ou seria o sub?- bate o cartão e está pronto pra começar sua parte do trabalho. É assim que deveria ter sido, mas...click. click. Click. Você até pode parar de pensar um pouquinho, mas aquele relógio é implacável. Desumano.

Ele vai lá e puxa o gatilho de um novo cordão de pensamento. Maldito relógio, não me deixa dormir.click. Que vontade de atirar ele no chão. Click. E se eu tirasse as pilhas? Click. A última vez que eu fiz isso, a Marlene foi lá e colocou pilhas novas. Click. Isso é um complô. Click. Ninguém nessa cidade quer que eu durma. Click. Certo, certo, ninguém nessa casa. Click. Acho que ouvi a torneira pingando. Click. Ping. Será? Click. Ping. Não, eu devo estar imaginando. Click. Ping. E depois, se eu levantar perco todo o esforço. Click. Que legal, ficar deitado agora é esforço. Ping. Pois é, bem vindo a uma nova era. Click. Ping. Ah não. Ping. Que foi? Click. Eu comecei a falar comigo como se eu fosse dois. Click. Ping. Click. Ping. Você quer dizer, como se a gente fosse dois. Click. Não, bobo, você também é eu. Nós é eu.ping. Ah, é. Click. Dã. Burrão. Ping. Click. Você acabou de se chamar de burrão, idiota.click. ping. E você, de se chamar de idiota. Digo, me chamar.click. Preciso parar com isso. Ping. Bom, você usou a primeira pessoa do singular, já é um começo. Click. Merda. Ping. Ping. Click. Chega. Vou parar de pensar.click. ping. Ping. Ei. Click. Que é? Click. Acho que não está funcionando.

O som do relógio é tão chato, tão previsível. Se eu puder me concentrar nele, quem sabe eu não consigo cair no sono? Click. Click. Click. Da onde vem essa expressão, cair no sono? Click. Click. Click. Deve ter a ver com aquele sonho que todo mundo tem de vez em quando, aquele que a gente cai e acorda chutando o ar. Desencana do barulho do relógio. Existem coisas melhores pra se concentrar do que esse barulho horrendo. A respiração. Contar carneirinhos.

Contar carneirinhos não é, como eu já pensei, aquele exercício de imaginar os bichinhos felpudos pulando sobre a cerca, um de cada vez, como a gente aprende nas historinhas da Mônica. A verdadeira contagem de carneirinhos segue o mesmo princípio da contagem de estrelas. Precisam ser centenas, talvez milhares, todos parecidos afim de você se confundir e precisar começar de novo e de novo, tornando o trabalho infinito e cansativo. A cerquinha é só enumeração. Não que não funcione, mas se você só for listar os números em ordem crescente (uma tarefa tão infindável quanto as outras duas) dá pra dispensar a cerca, os mamíferos, o pasto inteiro.

Então, vamos de enumeração. Um, dois, três. Tá dando certo.Quatro. Cinco. Seis. Sete. Isso, não pensa em mais nada. Oito, nove. Shhhh. Dez. onze. Shhhh. DOZE. TREZE.Catorze...Isso, presta atenção nos números. Quinze. Dezesseis. Funciona bem se você tiver paciência dezessete e não prestar atenção aos pensamentos subterrâneos, dezoito, dezenove aqueles que ficam por debaixo dos principais, vinte, vinte-e-um que são os que se diz com todas as letras vinte e dois em néon no topo do cérebro.Vinte e três. Vinte e quatro. Tô com sede. Vinte e cinco. Não levanta. Vinte e seis. Não se mexe, uma hora você dorme. Vinte e sete. Vinte e oito. Números, números. Vinte e nove.Bingo! Isso cansa. Apenas pare de pensar, ok?Ok.

Não pense não pense não pense. Droga. Respirar, concentre-se na respiração. Nnf. Aaah. Nnnf. Aaah. Inspira. Expira. Inspira. Expira. Inspira. Ex...péra. “inspira-expira” conta como pensamento? Bom, depende. É palavra, né. Mas se ficar só nessas duas, acho que tudo...ah. Não importa. Eu prefiro o método da contagem mesmo. Onde eu tinha parado? Trinta. Trinta e um. É, acho que era aí. Trinta e dois. Trinta e três. Trinta e quatro. Até que tá começando a bater um soninho. Trinta e cinco, trinta e seis, trinta e sete, além disso, acho que não tem mais nada pra eu pensar agora. Trinta e oito, trinta e nove, quarenta. Nem menininhas correndo por gramados. Quarenta e um, quarenta e dois. Uma porta cor de mostarda no meio do nada. Quarenta e três. Quarenta e quatro. Uma mesa....um vaso...com gerânios...quarenta e cinco. Uma marmita. Quarenta...e seis...minha escola antiga. Mas o prédio é outro. Andar como quem anda na lua, quase...sair voando a cada passo. O nome da estação é zoológico aéreo, como indicado pela sigla...zoo-ar em letras maiúsculas na placa verde. No chão de cascalho, os trilhos...do trem. Ele vem vindo, sobre os trilhos. É um jipe de plástico azul...dirigido pelo esqueleto do he-man.

As marchas trocam sozinhas...

Fazer tirolesa nos fios elétricos atrás de um trolebus. Outro lugar...muita gente...cortando papel...Sai tudo voando.Vou atrás... é longe... tem um garoto do outro lado...Naquela rua tem treze bebedouros...eu queria tomar água...Só limonada...e então, e então... Piiiiiiiiiii, piiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.Pii-cllackt. Só mais cinco minutinhos.

Click.

processo (ou digestão)

2006-08-29T19:01:00.000-03:00

Alimento pra alma

Alimento pra alma?

Minha alma está gorda

Com o umbigo parecendo uma cratera

É preciso esvaziar

Abrir uma porta secreta

Despejar essa arte ao litro

O que pra minh´alma é excreta

Para mim é escrito.

ela

2006-08-24T19:07:00.000-03:00

um gentil
animal violento;
não machuca ninguém
a não ser por dentro.

Contos da carrocinha: Anaximandro, o Falastrão Parte 3: O caldo nobre da galinha azul.

2006-08-18T01:35:00.000-03:00

*Antes de começar o fim do conto, algumas notas: obrigado a todos que me ajudaram na escolha de poemas! Quem ainda quiser ajudar, ainda recebo sugestões até dia 30 de agosto. Ah, e pra quem não leu as 2 primeiras partes do anaximandro (e tiver paciência, pq esse sozinho já graaande) aqui tem o link: "essa é a irreal" e "just do it". é isso. abraços!*

---

A sorte sorrira para Anaximandro. Agora, não só ele possuía um cajado mágico, como uma rebuscada carruagem que somadas à sua lábia sedutora e as roupas fidalgais lhe davam a aparência de um duque ou, ao menos, um conde. De tal fachada o espertalhão bem soube se aproveitar, apresentando-se como nobre, cobrando impostos e favores por onde quer que passasse.

Previdente, surrupiou as roupas de um criado numa mansão na qual pernoitou sob o nome de Duque de Coke. Com esta roupa viajava, fingindo-se de cocheiro, tendo por trás de si a carruagem com fechadas cortinas, como se ocupada por seu rico proprietário. Era também com estas vestimentas que jogava, roubava e bebia nas estalagens, como no dia que ouviu pela primeira vez a respeito do que havia no reino ao lado.

Corria a notícia de que o rei daria, na próxima semana, um banquete com diversos nobres, que iniciaria a disputa pela mão da princesa. Sabendo disso, dispôs de parte de suas economias para hospedar-se na mais cara pensão da cidade mais próxima da fronteira, onde dormiam os candidatos à mão da princesa, ainda em viagem. No livro de hóspedes, procurou o fidalgo mais pobre e desconhecido. Quitério das Rosas Leite Mello Silva da Costa Andrade Moreira Pereira Macieira Bananeira Esteira Chaves Dutra Telles Junior. O marquês de Epson.

Anaximandro anotou o nome e o título, e durante a noite esgueirou-se de seu quarto e arrombou o quarto do marquês. Quitério dormia feito o Junior que era, e nem notou quando deixou de ser um homem de sangue azul e ceroulas vermelhas e passou a ser um pavão multicor. Numa algibeira, Anaximandro foi atirando os documentos, o dinheiro, as roupas, o anel com o brasão da família Pereira Macieira Bananeira Esteira Chaves (etc) e o convite para o banquete. Amarrou bem a algibeira, pôs o pavão debaixo do braço, pagou as contas da estalagem e arrepiou carreira antes que alguém se desse conta de qualquer coisa.

---

- Quem vem lá? Quo vadis?

- Aqui apresenta-se para o banquete do rei, o meu senhor, Quitério das Rosas Leite Mello Silva da Costa Andrade Moreira Pereira Macieira Bananeira Esteira Chaves Dutra Telles Junior, O marquês de Epson. – replicou Anaximandro em suas roupas de fiel lacaio.

- Mostre o convite.

- Cá está.

Anaximandro estacionou a carruagem, guardou os cavalos na estrebaria e dirigiu-se ao quarto que lhe estava reservado.

- Lacaio!

- Sim?

- O que está fazendo? Os quartos dos empregados são na ala sudoeste.

- Eu sei, senhor – fingiu ares de humildade - mas é que meu Senhor, o marquês, quer se livrar de suas roupas de viagem e exige seu pavão de estimação.

- Muito bem. Mas não fique perambulando pelos corredores.

- Sim senhor.

Limpo e trocado, transformou-se novamente em um elegante mancebo, e foi prestar suas homenagens ao rei e à princesa.

- Meu mui estimado monarca, venho oferecer-lhe meus préstimos, a ti e a tua lindíssima filha. Mal posso expressar a comoção que me provoca simplesmente estar em tua veneranda presença. Como prova da minha sinceridade de propósitos vos trago esta ave de rara beleza, mas que no entanto nada é em comparação à radiância desta jovem.

Aqueles de vocês que estiverem familiarizados com os contos de fada devem imaginar que toda princesa é possuidora de beleza estonteante. Mas a verdade é que, tendo por dote um reino inteiro, para não falar de castelo, contatos e fortuna, até um graveto fica uma tetéia. E depois, sempre existe o creme nívea, o silicone, ou em último caso, os alfinetes de furar os olhos. A princesa Germânia, por sorte, não caia nesta última categoria. Uma simples burka resolveria o problema.

O banquete durou dois dias e duas noites. Os concorrentes pela mão da princesa eram, em sua maioria, quarentões já calvos ou rapazes pálidos, magrelos e, francamente, meio bobos. Anaximandro já podia sentir uma preferência da real menina por ele, e aproveita tranqüilamente os luxos do castelo até que, após a segunda ceia, um lacaio dirigiu-se a ele:

- Saia, lacaio, ou me atrasarei para a caçada.

- Anaximandro! Anaximandro!!

O rapaz, aturdido, olhou finalmente para o criado.Era loiro e bondoso. Era Matatias, seu irmão.

- Matatias! Que fazes aqui?

- Eu parti, pouco depois de você. Você sabe, buscar meu destino, essas coisas, todo mundo faz. Foi logo que mamãe morreu, eu não tinha como pagar o aluguel então fugi, mas com a sorte de minha boa estrela cheguei a este reino e consegui esse emprego no castelo. Oh, Anaximandro! Anaximandro, meu irmão! Você é um nobre agora! Sempre soube que podia esperar grandes coisas de você! – e o abraçou.

Anaximandro inventou uma estória bonita e tola sobre como conseguira o título, do tipo que Matatias gostaria, deu-lhe uma desculpa a respeito de seu novo nome e chamou-o para morar em Epson. Logo que pôde, desvencilhou-se do lacaio e juntou-se aos outros caçadores.

Enfim chegou o banquete final. Havia uma condição para ganhar a mão da princesa. Era preciso exterminar uma certa besta que atemorizava aquele reino. O falso marquês sorriu, acariciando mentalmente seu cajado. Todos partiram imediatamente. Anaximandro, que não tinha o cérebro prejudicado por gerações e mais gerações de cruzamentos inter-familiares, pegou antes emprestados uma armadura e capacete, levou mantimentos e equipamentos e nomeou Matatias seu escudeiro.

Finalmente partiram. Montaram acampamento não muito longe da entrada da caverna, escondidos entre as moitas, a alguma distância dos cadáveres. Matatias olhava perplexo. “ Mano. Como vai pegar a besta parado, olhando?” “ Exato. Não deve ser uma besta qualquer. Senão alguém já tinha matado. É melhor ficar de olho e ver qual o truque do monstro.”

Logo chegaram os primeiros corajosos, ergueram a espada e entraram na caverna à toda carga (ah, gerações e gerações de casamento entre primos!) saindo segundos depois, mas não com os próprios pés. Mortos. Nem sinal do monstro. Quando os seguintes vieram, os irmãos arrastaram-se para a boca da caverna. A besta era grande e amarela, com um imenso olho fechado na barriga. Os guerreiros golpearam o peito da besta e imediatamente caíram mortos. De fato, segundo o censo lendário, a maior causa mortis entre os membros da nobreza são as bestas seguidas de perto pelos duelos, e pelos envenenamentos arquitetados por grão-vizires.

Assistiu a cena mais duas ou três vezes, até que se convenceu que nada de diferente aconteceria. Aparentemente, algum encanto protegia a besta de qualquer um que a atacasse. Mas como matá-la sem tocar nela? Fazê-la se matar? Infelizmente ele não tinha trazido nenhuma foto da princesa. Não adiantava transformá-la em outra coisa com o cajado: precisava da cabeça para provar a conquista.

- Matatias. Vamos entrar. Lembre-se de não bater no monstro. Não faça nada.

Entraram.

- Olá besta, como vai?- a besta olhou.- Não seja mal- educada, bestinha. Responda. Ou você não fala?

- Falo. O que você quer? Tente me matar e acabe logo com isso.

- Não vou tentar. Vi o que aconteceu com os outros cavaleiros. Não vou encostar em você.

- Então o que você quer?

- Bater um papinho. Sei lá. Porque você não abre o olho?

- Não enche.

- Não pode? Vai ver se você abre o olho, morre, né?

O monstro abriu o olho, “satisfeito?”, dentro do olho tinha uma inscrição, mas a pálpebra baixou rapidamente. Claramente tinha a ver com o encantamento. Talvez fosse a chave.

Era preciso que o olho se abrisse de novo.

- Sabe, ferinha, eu faço ótimas mágicas. Não quer ver?

- Na verdade não. Estou com sono e você está me perturbando.

- Ok. Vamos, Matatias.

- Espera, maninho. Sra. Besta... será que você.... não poderia... por favor....

E a besta caiu no chão, lívida. Disse “aaargh”, resfolegou e morreu. Aturdido, Anaximandro cutucou a besta com o cajado. Mortinha. Levantou a pálpebra do bicho. Em seu olho estava escrito: “ Be good.” Bom, isso explica. Matatias exultava: “ Mano, você vai ser rei! Rei! Quanta felicidade!” Desfizeram o acampamento e partiram com a cabeça monstruosa. A meio caminho, mostrou pro irmão uns patinhos no lago e enquanto ele jogava pão, degolou-o e jogou-o n´água. Agora, nada poderia atrapalhá-lo.

Foi recebido com honras e teve um pomposo casamento com a princesa Germânia, ou, como ele carinhosamente a apelidaria mais tarde, Bagulhão. Dois meses depois, envenenou o rei. Tinha pressa. Foi coroado numa belíssima cerimônia. Do Bagulhão ele se livrou logo que o primeiro filho desmamou. Desposou uma cortesã, em seu lugar. Anaximandro vivia satisfeito, entre luxos e festas. Tentou seu cajado em todos os magos do reino, até encher o frigobar com latinhas de coca-cola.

Cobrava altos impostos e era conhecido como o maior tirano que aquela terra já teve. E quem não gostasse tinha o direito de permanecer em silêncio. Ou na masmorra. E assim, Anaximandro foi feliz para sempre. Mas só ele.

revival

2006-08-11T21:14:00.000-03:00

eflúvios de passado
como se o mundo arrotasse
os acontecimentos
que já engoliu.

---
queridos.
vai ter concurso de poesia na minha faculdade, e eu , claro, queria participar.
Mas só posso inscrever 5 poemas, e sou péssima para escolher.
Se vocês tiverem preferencia por algum , ou quem sabe a paciência de dar uma olhada em coisas mais antigas eu agradeceria muito a ajuda :D
purfavôzinho?

Todos os caminhos (ou: encontre seu título)

2006-08-08T12:53:00.000-03:00

*para Remo Saraiva, que se não é czar, é césar.*

não importa onde rume
se onde vagar
houver lume
e se toda
via
enverga
em várias
em Vs
como ramo
d´árvore
e se o voltar
é vago,
então que rumo,
Remo,
que rima
há de nos levar
das raízes pra cima?
então as palavras são modos
de alcançar a maçã
desafiando os caminhos todos
quando todos os caminhos
levam à romã.

ciência x religião

2006-08-05T00:34:00.000-03:00

Se deus gostasse de tecnologia, umbigo era entrada USB.

Pra quem tiver paciência

2006-08-02T01:55:00.000-03:00

- vai ficar tudo bem.

Claro. Não tenho a menor dúvida que vai ficar tudo bem, ela não tinha que me dizer. Porque todas as coisas passam, e nesse rodízio eventualmente terá de vir alguma coisa boa. Porque é assim. Porque que se eu me perguntar qual a pior coisa que pode acontecer eu diria “a morte”, e se eu morrer a vida continua, e como dizer então que não ficou tudo bem? Ou, por exemplo, se acabar o mundo, ainda tem um universo gigantesco vibrando de possibilidades que prosseguem e se renovam, é óbvio que estará tudo bem. Tudo sempre fica bem. E é por isso que não me serve de consolo algum.

- vai ficar tudo bem, ela repetiu, acenando com a cabeça.

- é. Vai sim.

E fiz um esforço para sorrir, afinal ela estava tentando me confortar.Um gole de café. Preto. Ela levantou a mão e tentou pôr no meu ombro, mas, por sorte, a distância que a mesa nos impingia era maior que o comprimento do braço. Eu gosto de pensar que sou uma pessoa dura como aço. Ou pelo menos dura como um osso de galinha. Eu gostaria de pensar que não mereço esse tipo de olhar que ela me dá. Cheio de compaixão. Pena. Eu preferia que ela não tentasse me confortar, não a mim. São poucas as oportunidades que a gente tem de se ver nos olhos dos outros. Os olhos dela só querem me mostrar fraqueza. Olha como você devia estar abalada. Olha como você devia estar triste. Olha como você é digna de pena. Eu estou bem, perfeitamente bem. O meu lábio inferior só está tremendo de indignação por você me achar tão frágil assim. Deixei umas moedas sobre a mesa, pra pagar o café, dei uma desculpa qualquer e iniciei minha rota de fuga, antes que ela tentasse me abraçar ou pior, me levar para assistir uma comédia romântica.

- Tchau, Leda. A gente se vê por aí.

- ... Tchau...

Me atirei pra fora do café, e me entranhei a pé pelas calçadas, está um dia bonito, com céu azul e umas nuvens bem altas. Tirei um cigarro da bolsa. Um Pall Mall. Comprei por causa do nome, que é engraçado. Um trocadilho esperando pra ser feito. Dizem que cada marca de cigarro põe um aditivo diferente pra você se acostumar e fumar só aquela marca. Como eu fumo muito pouco, posso variar e escolher segundo caprichos bobocas.

O dia está realmente muito bonito, só não tenho nada pra fazer com meu tempo e caminhar não está nada mau. Queria me perder. Um pouco. Fazer como as pessoas que se perdem em labirintos e virar à direita, sempre à direita. Se bem que na cidade eu acabaria dando voltas ao redor do mesmo quarteirão. Nesse caso, uma à direita, uma à esquerda, reto, reto, esquerda, direita, esquerda, reto, reto.

Bom não ir pra lugar nenhum. Andar sem ter que saber que no fim do caminho estará alguém e este alguém estará esperando por alguma explicação, ou pelo menos um cumprimento. Pra que existe cumprimento, mesmo? Não quer dizer nada, a pessoa viu que você está lá, você idem, mas pular o cumprimento é visto como falta de educação. É um reconhecimento, acho. Eu quero que você saiba que eu sei que você está aqui. Algo assim. Mas tem dias que nem isso. Tem dias que o querer ordena a boca fechada até que a próxima palavra pronunciada faça voar areia e hieróglifos. Hoje é um desses dias, e a perspectiva de ninguém por algum tempo é animadora.

Direita, esquerda, reto, reto, esquerda, direita, esquerda, reto, reto. Uma pracinha. Gracinha de pracinha. Ótimo, já estou fazendo riminhas. Que lindo dia. A praça é minúscula, com árvores compridas, flores e agora eu, sentada num banco de concreto com anúncio de ótica. Puxo da bolsa o Pall Mall. Há algumas semanas, eu me perguntava quando exatamente eu tinha virado uma comedora de caramelos. Comprava caramelos e sentava para ler no degrau da padaria, se estivesse sol. Quando foi que eu virei uma comedora de caramelos? Agora, nada de caramelos. Cigarros. Então grave esse momento na memória, menina, só no caso de um dia você se perguntar “quando foi que virei uma fumante?”. Agora. Já é o terceiro, contando com o que tomei no café. Se eu virar fumante, a culpa é de hoje.

Cigarro aceso, maço na mão, silêncio e nada pra fazer. Dá até pra sentir meu eu-analítico aflorando. Se a gente tem eu-lírico, por que não eu-analítico? O mais certo era ter um eu pra cada coisa. Eu-matemático, eu-prático, eu-lavador-de-louça. Na frente do maço, um brasão medieval, de cores brilhantes. Contraditório, no mínimo. Cale-se, eu-analítico. Não calo. Nesse caso, prossiga. No brasão duas frases em latim, tudo bem, combina com o brasão. Frase um: per aspera, ad astra. Por um acaso, a mesma frase do logotipo do colégio onde mamãe ensina. Cigarro e crianças. Diz algo a respeito de alcançar as estrelas por caminhos ásperos, ou seja, difíceis. Entendo a aplicação da frase para crianças, mas não para o tabaco. Frase dois: in hoc signo vincis. “Com este símbolo vencerás”, palavras do imperador romano que tornou o cristianismo a religião oficial de Roma. Nada a ver com fumo também. Ótimo. Agora temos cigarro e crianças e cigarro e cristianismo.

Ocasião perfeita para o eu-com-mania-de-perseguição bolar uma teoria da conspiração. Algo como “um cigarro com o suspeitíssimo nome de Pall Mall esconde terríveis mensagens subliminares dizendo ser bom ao se associar a crianças e a igreja católica apostólica romana”. Seria quase o Código da Vinci, se a Mona Lisa fosse um pacote de cigarros. Mas meu eu-com-mania-de-perseguição é subdesenvolvido, não consigo nem acreditar que as cenas do homem pisando na lua foram feitas em estúdio. Ou seja, eles tinham 2 lugares no brasão pra preencher e usaram as primeiras coisas em latim que acharam, e ainda acharam que ficou chiquérrimo. Afinal, quem sabe latim hoje em dia?

Para coroar, o slogan,: “wherever particular people congregate”. Hilário. Posso até ser “peculiar”. Mas juro que não estou congregando. Ou estou? Se fosse um daqueles filmes de suspense psicológico, na verdade eu seria a Ana e a Leda é só outra personalidade de uma pessoa surtada, que no momento está congregando. Tipo aqueles filmes, em que no final todo mundo é todo mundo, e que o roteiro é feito só pra culminar numa cena final com música alta daquelas que só faltava pular o roteirista gritando: “ahááá! Por essa vocês não esperavam !!”. Mas não vejo nenhum roteirista saltando, então acho que posso concluir que não estou congregando. Análise concluída. Resultado? Da próxima vez eu compro Carlton.

Caiu cinza na minha roupa. Quem manda ficar pensando besteira e não bater a cinza? Apago o cigarro. Algo de bom, pelo menos num dia como esse, em segurar um tubinho com fogo na ponta. Finge uma ocupação e, melhor de tudo, cria a fumaça pra se observar, subindo em espirais e se dissolvendo infeliz antes de poder se juntar às nuvens lá em cima. Jogo a bituca no maço, porque não tem lixo nem cinzeiro à vista.

Grama. Árvores. Banco de concreto. Nada pra fazer. Ò deus dos passatempos, que faço eu agora? Sopro bolhinhas de sabão? Tiro a caneta da bolsa, cruzo a perna e começo a desenhar no tornozelo. Garatujas, como se estivesse ao telefone, que é quase nunca. Uma borboleta, um asterisco. Já que o latim está tão em voga, “memento mori”. Um lírio. Mais garatujas. Tiro o sapato e a meia. Uma estrelinha. Um pássaro. Outro asterisco. Uma ampulheta. Rabisco a sola também. È mais demorado, faz cócegas dolorosas. Ponho a meia e o sapato antes de me ocupar do outro pé. Já está quase escuro quando termino de amarrar o cadarço. Saio andando na minha nova pele. Sou um smurf indiano das canelas pra baixo.

Me perdi eficientemente, mas ando com toda a calma, ocasionalmente perguntando onde fica a avenida. Trem, então casa. Chave na porta, e ninguém pra cumprimentar, louvado seja o deus dos passatempos. Tirar a roupa do dia e me trancar no quarto. Na minha torre. Até que não foi difícil. Sobreviver. E até que me saí bem. Acho até que saí ganhando. Porque minhas meias, que eram brancas, agora são azuis.

***
possivelmente a coisa mais comprida que escrevi na vida. SE você chegou até aqui, parabéns, você é um vencedor :)

diálogo de porta de banheiro

2006-07-31T22:30:00.000-03:00

dedicado à mestra MM

- Pô, Regina! Não terminou de lavar a xoxota, ainda?

- O quê?

- A xoxota!

- Que xoxota que o quê! Isso lá é jeito de falar comigo, Marcântonio?

- Aaah, você quer finesse? Ok. Vagina. Já lavou a vagina, Regina?

- Não quero nome científico não. Nem poeminha sujo. Quero é que você pare de falar palavrão!

- Mas Rê. Xoxota não é palavrão... xoxota é tão bonitinho... prestenção: xô-xó-tá. Parece até uma palavra que a Xuxa inventou...

testando a psicologia reversa

2006-07-25T22:03:00.000-03:00

Saiu a edição número 3 do zine Absinto, projeto conjunto meu e de mais uns amigos/colaboradores.
Mas você não vai querer ler.
Claro que não.

flying circus

2006-07-23T22:35:00.000-03:00

O pardal que inda há pouco
estourou o barbante
vôou o verão inteiro
e só no vôo derradeiro
descobriu que era elefante

O melhor mendigo do mundo

2006-07-18T23:52:00.000-03:00

Para Lorde Pirilampo e as mesas do 2P

As pessoas se perguntam, muitas vezes, como as pessoas viram mendigos. Não é muito difícil, na verdade. Não é difícil não ter nada. Mais difícil é se virar com esse nada que você não tem. E disso Pipo logo se deu conta, quem sabe no mesmo dia que fugiu daquela casa que nem muita coisa tinha de um modo ou de outro.
Vagava pelas ruas com seu cobertor e seus 17 anos, pedia um trocado a quem passava a quem dirigia, mas ganhava nada, quase nada. Encontrou logo um grupo de outros esfarrapados com quem dormir e conversar e que lhe emprestavam umas moedas e caixas de papelão boas de se dormir. Mas passavam os dias e Pipo não rendia nada em suas excursões como pedinte. Os outros , ao contrário, ganhavam ao menos o suficiente para o pão, às vezes uma cachacinha num dia bom.
Por fim, numa manhã enquanto todos saiam à procura de um bom ponto, o velho Gerânio seguiu Pipo. E observou." Não, meu fio. Cê tá fazeno tudo errado. Nâo pode só saí aí pidino dinhêro pras pissôa..." "Cumassim, seu Gerânio? Tem um bucado de gente que faz isso..." "Não, minino. Num é assim qui funciona. Pidi sem oferecê nada im troca só dá certo si cê for alêjado ou tivé criança de colo." " Mais intão eu faço o quê?""Moço forte que nem você? Vô ti dizê uma coisa, a grana boa mesmo tá no setô de serviço." "Sirviço?""É. Óia ali". Naquela direção estavam uns garotos fazendo malabarismos, vendendo chiclete, limpando pára-brisa. "Serviço, Pipo. Tem qui oferecê alguma coisa pras pissôa."
E então o garoto se aplicou em aprender a arte do malabarismo. Em duas semanas se virava com três bolinhas e foi testar o ramo dos serviços. Foi ao semáforo e upa, upa, upa!, três bolinhas no ar. Perfeito, agora é só fazer a colheita. Ninguém tinha moeda. No outro vermelho também não. Nem no outro. Desapontado, quis trocar de sinal. Na outra esquina, meninos com metade de sua idade faziam o mesmo truque. Na seguinte, um sujeito cuspia fogo. Não, seu Gerânio, o mercado de mendigos circenses já estava saturado, e era um show que a maior parte das pessoas não estava disposta a pagarpra ver.
Tentou vender doces, mas o mundo todo entrou em dieta. Quis lavar pára-brisas e ali sim havia mercado. Outro dia viu um carro, sujíssimo, duas meninas dentro. Ele insistiu, mas elas não quiseram que ele lavasse de jeito nenhum, apesar das indecências escritas a dedo nas janelas do carro. Acabou lavando de graça. A maioria das pessoas não se importava com a sujeira. Afinal, de vez em quando chove.
Era como se as pessoas apenas não precisassem do que ele oferecia. Mas então o que ele podia dar a elas? O que elas podiam querer de alguém como ele?Nada. Nada. E daí veio o estalo. Ele acendeu um cigarro andou seguro até a janela de um opala preto, com um senhor de camisa listrada atrás do volante. Abaixaram o vidro. "Prá eu te comê é um real." " O quê? sai!" " Prá num comê é dez..."
Depois desse dia, nunca mais faltou cachaça.

uma minúscula história de coragem

2006-07-16T18:12:00.000-03:00

comeu o figo
fazendo figa
pra não dar
dor de barriga

dos sonhos

2006-07-13T18:08:00.000-03:00

O que mais me perturba nos sonhos é quando são daqueles conscientes. Você pensa e percebe o que acontece, tem desejos, cria planos, vai atrás deles.Mas quando vê, você já está em outro lugar, com outras pessoas e outras coisas na mão. Mas ainda lembra do que queria, e não tem jeito de voltar.

O que mais me perturba nos sonhos é isso. Às vezes eles são tão cruelmente iguais à vida real.

---

e o título do post linka para o sonho em questão, descrito noutro blog.
isso porque eu sou uma pessoa muito moderna e interativa (ahãn).

172

2006-07-10T17:25:00.000-03:00

abriu o armário,
procurando um consolo
que ainda lhe servisse.

---
(estarei eu de volta à fase dos poeminhas?)

Goodbye, blue sky (no qual czarina oferece um texto com tema sugerido pelo dono do link em troca de mil pontos e 3 códigos de barra)

2006-07-08T00:07:00.000-03:00

Um mundo de dor
e num compartimento
à parte,
o amor,

como se fosse
da dor outra face

como se fosse
da dor, desenlace

como se, doce,
ele fosse
tudo
que a causasse.

carola (ao som de música espanhola)

2006-07-04T20:06:00.000-03:00

a cada copo virado,
franzo a cara
e mostro a língua.
ela não.
ela faz
bochecho com pinga.

retrato em preto e branco

2006-06-30T21:58:00.000-03:00

As paredes ainda têm gosto de cal. Se meus cabelos ficarem brancos, é que voltaram à cor original.
Falsas oferendas para falsos deuses. Pobres flores.
Pobre dela. A gangorra não sobe nem desce, está sempre em equilíbrio.
Naquela época lhe encantaria qualquer coisa que eu dissesse.
Naquela época, o sol subia, implacável, dotando a brancura de pequenas ilhas. Constelações nadando no creme das nossas peles. Melanoma basal.
"com esse maiô, você parece uma frutinha" mas o maiô era preto.
Minhas lembranças mais tenras usam bóias de braço. Bom que não se afogam.
Vovô nos levava ao parque da água preta. Eu pregava botões em panos brancos.
Tudo me parece agora
figurinhas autocolantes de fauna e flora
cartazes de cartolina e aquele livro das fadas, dos animais de nuvem e dos oito horizontes.
Eu ria toda vez que ouvia palavrão.
Ela se chamava marina e me achava linda. Um dia enjoei dela e disse que o passarinho de massinha representava nossa amizade, com a maior esperança de que o material frágil se desfigurasse. As unhas do pé do pai dela eram pretas.
Naquelas férias eu quebrei o braço num brinquedo do parquinho e não conseguia dividir as frações, não podia segurar a régua.
Não doeu. Tirar o gesso faz cosquinhas, o braço fino e empoado, todo maquiado pra receber mais uma vez a luz do dia.
Decepções maiores, só depois. Mas sem lágrimas.
Eu odeio chorar em público.

---
ah. me resenharam :)
http://www.fotoclubef508.com/?id=286

para miss R.

2006-06-26T22:33:00.000-03:00

Contra tempo?
nada!
a favor:
conta o tempo
a conta gotas
com todo o amor

Uma maluquice idiota e cheia de palavrão (depois não digam q eu não avisei)

2006-06-24T02:30:00.000-03:00

Ele e o chão. Ele e os barbitúricos. O vaso sanitário de tampas
levantadas vigiava tudo, soturno e acolhedor.
"Venha", ele dizia ,"venha comigo que te mostro o outro lado da historia", o vaso dizia.
Hans ouviu mas continuou encarando os arabescos dos azulejos. Não era
de bom tom conversar com privadas, por mais anestesiado que você
esteja. "Venha, vamos. Minha água é limpinha e azul." concentrou-se
nos azulejos. Uma meia lua, uma bordinha decorada. Uma florzinha em
cada canto. Eram todos iguais. Passou os dedos pela argamassa que os
unia e aparecia em filetes, áspera. Passou as unhas pelas bordas de um
dos quadrados, mas como este não fazia menção de se soltar do piso,
voltou o olhar para cima.
" Não me ignore. você sabe que eu estou aqui. Eu também sou feito de
louça, sabe?" o vaso disse, sedutor. No teto, duas lâmpadas, daquelas
fluorescentes. Encarou, depois fechou os olhos e observou as sombras
das luzes dançarem nas pálpebras baixadas, provando que os olhos não
precisam estar abertos para ver. " O que você quer de mim, herr sanitário?
Diga logo ou deixe-me em paz." " Não sei. Companhia. Uma boa conversa.
Quem sabe até um carinho?" " Carinho não. Sabe lá deus quem andou
sentando em você." "preconceituoso" " vaso de merda" " drogado de
merda" " calaboca" " vem calar".
Hans acariciou os cadarços dos sapatos. " covarde. fica aí com teus
sapatinhos" " calaboca"
" ai, eu tenho sapatinhos. meu nome é hans e
eu adooro meus sapatiiinhos..." Hans fechou as tampas do vaso com
violência, e se aboletou por cima dele. " toma essa, ô porcelana" "ficou bravinho que eu ofendi seus sapatinhos, foi?" As privadas não
precisam estar destampadas para falar. " ok. Tá bom então. Qual o
grande problema com o meu sapato?" " nenhum, ´magina..." " não, vai.
Pode falar" " ah, e quem sou eu pra criticar o calçado alheio?" " uma
privada de banheiro público. Caso você não lembre." " tá bom. Quer
saber qual o problema com teu sapato?" "vai fundo" " ele é um imbecil"
" como assim , um imbecil?" " imbecil. Um sapato imbecil. Sabe?
BURRO. Teu sapato é BURRO. Se você tivesse se drogado o suficiente pra
ouvir o que ELE diz, você ia saber do que eu estou falando." " é ,
pensando bem ele não tem cara de ser muito esperto mesmo...vai sapato,
diz uma merda pro Sr. Sanitário aqui!" e esfregava os tênis na
porcelana. " pára com isso, pô!" Hans ria desbragadamente. " Pára!
Pára!" A descarga disparou e não queria parar mais, hans levantou do
vaso: " você está bem?" a voz de dentro da porcelana saia num
gargarejo. Hans encontrou um jarro de água sanitária e despejou,
trôpego, no redemoinho.O gargarejo aumentou, a descarga continuava
ecoando e então parou. " sanitário? sanitário?" nada. " Sanitário,
fala comigo!!" ele à beira das lágrimas, mas nada. As luzes
fluorescentes ainda brilhavam, e sob elas piscavam as ilhoses dos
Tênis, malignamente.

araça blues 2

2006-06-21T09:37:00.000-03:00

Há algo de belo que emana
do solo profano
de Araçariguama

(talvez a falta de planos
ou talvez seja só
o cheiro da grama)

Mas não. É sede
de conversa e de rede
de quatro paredes
de umas latas de brahma

ah :)
eu queria ser feliz assim
pelo menos uma vez por semana.

(seria tolo pôr um título neste daqui)

2006-06-16T00:30:00.000-03:00

Planavam no ar, como como se alguém houvesse aberto uma pasta de papéis da janela do décimo andar. Planavam no ar, preguiçosas, e cortavam de leve minha pele, antes de tocar no chão. Aquelas angústias. Ela escutou meus passos e emergiu de um arbusto de azaléias. Lábios pintados de um tom forte, cor de uva, e os joelhos sujos de terra como quem, preparada para sair, sentira uma necessidade determinante de arrancar as ervas daninhas. Uma combinação inusitada. Sempre fôra.Toda ela, uma combinação inusitada.Bikini com capa de chuva, feijão com amendoim. Meio boa, meio ruim.
Ela enxugou o suor da testa e, entrando em casa, disse "vem". Saindo do ar iluminado, a casa parecia toda preta."Água?" " Por favor". Os móveis pesados e marrons entraram em foco e eu bufei de calor, arregaçando as mangas da camisa. Lá vinha ela, um guarda-chuvinha dançando tolamente no copo d´água. Agradeci.
O mundo de Loretta é regido pelas leis mais improváveis. Ela só pode cantar quando dorme e só pode dormir quando deita e só deita quando se entristece. Ela sempre canta chorando. Ela sempre chora cantando, e nem o sabe, e nem o sabe... o mundo de Loretta é regido pelas leis mais cruéis. Ela só pode amar homens chamados Raul. Disso ela sabe. Ela só consegue amar Rauls, e eu tinha que me chamar Aurélio.
Loretta, Loretta. " Te trouxe um presente", e dei a ela uma caixinha de doce de abacaxi. Cheia de amargura, mas ela não percebeu. Era uma despedida, e ela não percebeu. Eu agonizava ali, e ela... ela comeu um dos docinhos, o açúcar de confeiteiro aderindo ao batom. Comeu tão sincera que eu até parei de doer um pouquinho. " está gostoso?" Ela respondeu com uma risadinha que levantou uma nuvem de açúcar. Acho que foi um sim.
O silêncio depois foi constrangedor e endurecido. Disse alguma coisa a respeito das tulipas no jardim. Estão bonitas. O guarda-chuvinha abria e fechava de verdade, eu o rolava entre os dedos. Levantei os olhos e me queimei nos dela, do outro lado da mesa, tão fixos em mim, meu coração até se atrapalhando na ordem das batidas. Mas acontece que não. Acontece que eu me chamo Aurélio.
" o quê foi?"ela. " nada, só estava pensando umas coisas" eu. "ah." E eu estava mesmo. Em como tudo é absurdo. Sabe. O problema não é a gente se quebrar. O problema não é a gente ter que se montar de volta. O problema é o quanto a gente se corta com os próprios cacos. Ela veio e passou os dedos no meu cabelo. Só que eu me chamo Aurélio. Por isso eu agradeci por tudo e disse tchau.
Só que não cheguei a levantar por quê ela sentou no meu colo, lambeu o dedo indicador e o encostou na minha testa. " Pronto. Agora teu nome é Raul".

ainda é dia 12

2006-06-12T23:36:00.000-03:00

A chuvinha tamborilava
os ecos enchendo
o oco da casa
gotas tolas
não precisavam me chamar
elas estavam onde eu estava

A chuvinha tamborilava
os ecos enchendo
os ocos da alma
gotas gentis
a água que corre
é a água que lava

A chuvinha tamborilava
os ecos enchendo
os olhos da cara
gotas queridas
eu quase as amo
como eu o amava.

Stella was a diver and she was always down

2006-06-10T02:56:00.000-03:00

Assim, sem mais, sem convite, sem nada, as Fúrias apareceram para jantar. Tocaram a campainha e veio à porta uma Estela descabelada e de pantufas, uma Estela aturdida de um fim de tarde de domingo.

“Já lhe ocorreu” disse a primeira das Fúrias, amanteigando um pãozinho “que talvez ela seja simplesmente melhor do que você?”. Estela trazia uma bandeja com azeitonas e queijos em palitinhos, pousou-a sobre a mesa: “Mais freqüentemente do que eu gostaria”. “ O que você gostaria não vêm ao caso, pequena. E mesmo se viesse não faria diferença. Me passe o guardanapo, querida.” A segunda Fúria se servira de uma azeitona e agora partia o palito em pedacinhos. “ Ora, não seja desagradável, maninha. Estela não tem culpa de ser medíocre. E, quem sabe?, se ela se esforçar bastante pode até ser boa em alguma coisa algum dia...” E com uma minúcia irritante, transformou a pilha de palitos numa minúscula torre Eiffel.

A terceira Fúria insistia que queria um Bloody Mary, mas não havia suco de tomate na casa.
“Não prefere uma caipirinha?” “ Que desfeita! Você sabe muito bem que eu só tomo Bloody Marys!” até que a primeira Fúria interviu e com um gesto aborrecido transformou um copo d´água num Bloody Mary e o ruído arrefeceu. “O que vamos jantar?” , arriscou Fúria dois.

Tinha um frango no forno e ele estava pronto. Batatas também. Sorvete de sobremesa.
“Acha mesmo que deveria estar comendo essas coisas?”. Pantufas se arrastaram até a cozinha e Estela começou a destrinchar o frango. Manuseava a faca com tanta satisfação que pela primeira vez na morte o frango ficou feliz por não estar vivo. Alguma voz vinda da sala de jantar lhe dizia que Estela deveria ter aprendido a bordar, isso sim era coisa de menina direita e me dê outro Bloody Mary. Ou algo assim. Daí ela se lembrou, sorriu e carregou na bandeja os despojos mortais da ave com batatas, sendo recebida em sua entrada triunfante com um “parece meio seco” e um “que droga, achei que íamos comer peixe”.

Comeu silenciosa, impermeável aos “Fulana sabe fazer Cordon Bleu”s e “você chama isso de batata?”s. Então disse, como quem não quer nada: “Puxa vida, não está na hora da novela?” As três Fúrias se entreolharam aturdidas, cruzaram os talheres, agradeceram muito por tudo mas é que elas tinham que ir indo, tinham que ir indo, porque pode chover e pegaram uma sombrinha de dentro do armário de toalhas e sumiram porta afora. Estela recolheu a louça e se serviu de uma cumbuca de sorvete. Podia não saber de muita coisa, mas de uma coisa ela sabia. Fúrias são feitas da mesma matéria que as tias-avós.

do improviso

2006-06-08T18:32:00.000-03:00

há de não se deixar que as palavras
envelheçam dentro de si.

tem dias que eu visto meu melhor sorriso e é pra você, é pra você, é pra você...

2006-06-06T12:31:00.000-03:00

Queria vê-lo sorrir.
pelo menos uma vez.
quem sabe pra vê-lo feliz
ou por curiosidade, talvez.

queria vê-lo sorrir,
mesmo que isso me cegue,
eu preciso vê-lo sorrir
preciso saber se você consegue.

Todo o resto do mundo
eles sorriem tanto e sempre
tantas bocas
tantos dentes
vai que você está certo, de repente?
vai que o melhor é abraçar a amargura
niná-la no peito
pra que não seja tão dura...
Ainda assim, queria vê-lo sorrir.
Mas se não puder sorrir

então ao menos me beije.

cores.

2006-06-05T02:34:00.000-03:00

“Olá, bonequinha”.Ele era gordo, suado e tinha um bigodinho fino à la anos vinte, mas os dentes eram bonitos. Bonequinha olhou pra ele, e não se deu ao trabalho de anexar nenhum afeto àquele olhar. “Faz muito tempo, não?” Ela assentiu com a cabeça e esboçou um sorriso. Precisava da grana. O homem do Bigodinho afrouxou a gravata – era uma gravata cinza e curta demais – e disparou: “Os preços não subiram, certo?” “Depende do que o senhor vai querer”. Ela não parecia mais com a moça que ele conhecera.

Bonequinha empurrou o cabelo para trás da orelha, e o guiou pelo corredor, deixando atrás de si o som espalhafatoso dos saltos no chão. Bonequinha se chamava Lígia. O do Bigodinho dizia a ela que se chamava Amilton, mas seu nome de verdade era Milton. Ele achava que tinha um grande senso de humor.

A porta do apartamentinho foi aberta: paredes amareladas, cobertas de infiltrações, cantos empoeirados, uma janela gradeada coberta por uma cortina docemente patética de veludo rosa. “Bonito, aqui”.Ele mentiu. “Bem... na moda”.

Ela foi desabotoando o casaquinho, sem fingir que acreditava, “Pois é. Saiu na Marie Claire: O sujo é o novo limpo”, e livrou Milton do paletó suado antes de erguer o vestido por sobre a cabeça.

Então sexo, é claro.

Enquanto ele resfolegava, Lígia fez o cálculo da conta. Se a profissão fosse legalizada preencheria até um recibinho. Já tinha posto calcinha e sutiã e agora escorregava para dentro do vestido. O homem observou ela contar as notas, abotoando a camisa. “ Não se ofenda com a pergunta...” hesitou “ mas... porquê faz isso?” “Isso o quê?” “Isso” “ah.”

Ela sentou na cama, para amarrar a sandália. “Diga primeiro. O que o senhor acha dos camaleões?” “o bicho?” “é”. Ela destrancou a porta e eles saíram para o saguãozinho do elevador. Ele acendeu um cigarro. “ Acho que são uns bichinhos espertos. Podem ficar da cor que quiserem, não é mesmo?” Ela abriu a porta com o número do andar, ele entrou. Ela sorriu e: “Não. Se pudessem, talvez ficassem para sempre laranjas. Ou azuis. Mas tudo que podem fazer é mudar e mudar. E ser sempre da cor que as coisas são.” Ela já tinha fechado a porta do elevador e a máquina ia descendo, quando o gordinho reparou que não se despedira e murmurou enfumaçado “Adeus, bonequinha...”

Como se fosse hoje

2006-06-02T13:50:00.000-03:00

Eu dormia. Eu semi-dormia. E apesar de estar perfeitamente semiconsciente do meu corpo estirado na cama me pareceu que tudo que tinha acontecido acontecia (pela primeira vez? De novo?) naquele momento exato.

Eu estava na sala, com estrelinha vermelha no chapéu, e a estrelinha piscava. Na mesma sala, mais 6.

Quatro: está faltando alguém.

Dois, cinco, um: noooosa! É! Quem ta faltando?

Todo mundo se pôs a contar. Não faltava ninguém. Estava todo mundo na sala, mas é que a gente costumava viajar com mais gente. A três foi no banheiro, e quanto voltou, dois virou pra ela:

Dois: três, olha isso, olha isso!!!- três olhou . dois cortou o ar, na vertical duas vezes- “duas vezes...”- cortou o ar na horizontal- “...no cartão!”

Risos gerais. Três: O quê?

Dois: duas vezes...no cartão!

Três: não peguei. É tipo a piada do Buda branco?

Vários: que piada do Buda branco?

Três: como vocês não conhecem a piada do Buda branco!?

Sete/Eu: Eu conheço a piada do Buda branco!!

Quatro, cinco: conhece?

Sete/Eu: não...

Três: pô gente! A piada do Buda.

Um: do Buda.

Vários: o Buda...

Quatro: o Buda de bermuda!!!

Risos. Não era coincidência, mas estávamos todos de camiseta vermelha. Números um e dois trouxeram bebidas da cozinha. Estavam horríveis, mas bebemos mesmo assim.Virei-me na cama e repuxei o lençol. Acho que babei um pouco no travesseiro também. De repente estávamos todos numa roda, de pé.

Quatro: todo mundo aqui parado. Parece uma ilha...

Cinco: que nem no pinóquio. A ilha dos burros. (risadas)

1,6, 4: como assim, ilha dos burros no pinóquio?

2,5,7:. Eles levavam as crianças malvadas pra lá e deixavam elas beberem e fumarem e jogarem. Depois de um tempo elas viravam burros e eram usados pra puxar as carroças que transportavam as crianças pra lá...

quatro: nossa, que medo.

Silêncio. Cinco: qual era o nome dos três porquinhos?

Dois: (pensa um pouco) os sete anões são: Leonardo, Donatello, Rafael e Michelangelo.

Gargalhadas gerais. Quatro: ta faltando alguém.

Sete/eu: tá todo mundo aqui, quatro. Ó: todos os sete.

Quatro: tá faltando o oitavo.

Um: Alien. O oitavo Passageiro.

Sete: ah, sim. O alien. ( cinco começa a passar a mão na cabeça comprida do alien imaginário). O nome dele é Otávio.

Seguem-se diversas piadas e brincadeiras com o Otávio. Eu começo a folhear “O manifesto comunista em quadrinhos”. Era a festa cubana e estávamos esquecendo de ser comunistas.

1 a 7- viva la revolución!!!!!!!

1 a 7- VIVA LA REVOLUCIÓN!!!!!!!!!!

Otávio: grrrrrrrr.

Cinco: calma, Otávio, calma. Malditos comunistas sujos. Hahahaha. Como nós somos desagradáveis.

Eles continuaram conversando, mas eu não prestei atenção porque o estado de semi-consciência virou um estado de por-pouco-não-consciência, e eu levantei da cama e tentei acordar a quatro e convencê-la a me ajudar a procurar uma pomada porque minha frieira estava doendo, mas não deu certo e eu voltei a deitar. Sentados na sala eles falavam coisas sem sentido algum.No primeiro silêncio que se seguiu eu disse:

Sete: Eu nunca fui muito fã do sentido, mas...pra ONDE ELE FOI?

Dois: (riso) A sua cara. Aposto que você está há um tempão esperando uma oportunidade de dizer isso.

Sete: (riso) Sim.

A quatro pegou um livro infantil e começou a ler em voz alta. Foi ridiculamente divertido não porque o livro era infantil, mas porque era em alemão. E tinha uma história sobre um menino que chupava o dedo, com uma linda ilustração de um cara aparecendo de repente e cortando o dedo do menino com uma tesoura. Sangue pingando numa pocinha no chão e tudo. Os alemães são realmente ótimos com crianças.

O meu relógio cada hora dava uma hora diferente. Era meia-noite e depois eram nove horas e depois eram 5. Achei melhor tirar o relógio.

Na cama, temi que a frieira me devorasse, e pela manhã só encontrassem os meus oclinhos na cabeceira.

No sofá, dois era o maestro de uma orquestra de risos.

2: (apontava pra 1)

1: hahahahhaha!

2: (apontava pra 3)

3: hahahahha

2: (gesto geral)

todos (1,3,4,5,6,7):hahahahahaha!

2: (levantando as mãos, as palmas abertas viradas pra cima)

todos: hahaHAHAHAHA!

2: (aquele gesto que o Jô soares faz)

todos: silêncio.

Colocamos a batata no forno mas ela não ficava pronta nunca. Enquanto isso, 1 tentava convencer 4 de que estávamos todos normais menos ela (4).

1: é pegadinha!!! (e apontava para a parede) Olha a câmera ali!!

Tenho a impressão de que quatro acreditou. Alguém checou as batatas pela décima vez. Ainda não estavam prontas.

1 e 2 e 6: vamos pra cozinha. Todo mundo pra cozinha!

Fomos todos.

1:vai. Todo mundo perto do fogão.

3: pra quê?

1: vamos fazer calor humano pra ver se elas não assam mais rápido.

Risos.Todos obedientes ao redor do eletrodoméstico.

Sobre o colchão, me virei de novo, resmungando alguma coisa. E o barulho que a gente fazia no resto da casa não me deixava dormir.

***

hoje, completo um ano destes improvisos. mesuras a todos.

{suspiro}

2006-05-31T15:11:00.000-03:00

vou pôr tudo numa ordem mesquinha.
trancar num bau, à chave ,
cada palavra que por ventura for minha.
deixar que elas adquiram idade...
respirando o próprio ar,
transpirando saudade.

sabe?,

às vezes é como se ninguém soubesse.
(que eu sou do tipo
que nunca esquece.)

Hai Cai

2006-05-30T14:28:00.000-03:00

o céu se aproxima.
com vertigens invertidas,
caio pra cima.

cotidiano medley

2006-05-28T00:57:00.000-03:00

Era essa a ordem das coisas: primeiro, o chão. Sobre o chão, a poltrona, Sobre a poltrona, eu, Sobre mim, o cão, Sobre o cão, a coberta, Sobre a coberta, o livro, Sobre o livro, minhas mãos. Minhas mãos geladas que preferiam estar, como o cão, entre eu e a coberta, mas dedicavam-se à tarefa ingrata de segurar o tomo e virar as páginas e ranger mal-humoradamente em protesto ao frio. Mãos indolentes e de unhas sujas. Mãos minhas. E o livro morria página após página (eles morrem quando levamos a vida que há neles pra dentro de nós) como se as mãos não estivessem nele, e ele não estivesse sobre as cobertas, como se as cobertas não cobrissem o cão, e o cão não dormisse em meu colo e eu não me sentasse na poltrona, e a poltrona definitivamente não estivesse no chão.

(Do outro lado da cidade, eu gostaria de dizer, mas não direi, afinal é tão perto) Não muito longe, ali na cidade, mamãe punha um recém nascido nu na balança. O recém nascido não gostou muito e, pra ser bem franca, acho que a balança também não. Na sala de espera, um homem com sério caso de hemorróidas sentava-se meio de lado, lendo uma revista Seleções de 1997, ouvia os urros infantis balançando o pé ritmicamente e pensava consigo mesmo que pra uma música da britney spears até que não estava tão ruim. Mamãe e pediatra faziam backing vocal dizendo "bebê bonzinho, bebê bonzinho, tchutchutchu" naquela voz que é reservada para crianças pequenas, bichos de estimação, deficientes mentais e, sim, alguns tipos de namorados.

Agora sim do outro lado da cidade, maninho aprende os segredos da vida e da morte. Mãos enluvadas, bisturi na mão. Na mesa cirúrgica, um cachorro que não tem colo, nem coberta, nem dono, mas tem umas vísceras deveras interessantes se você estiver interessado em passar no teste prático de anatomia. Sabe quando eles dizem "sacrificar"? é isso. O cachorro mártir e o futuro da medicina. Mas não se preocupem com totó. Vi num desenho que todos os cachorros vão pro céu.

De volta ao lugar não tão longe da cidade, nosso amigo das hemorróidas entra na salinha do doutor. À sua espera, não está só a mesa que parece obstétrica (mas que sugere joelhos no sentido inverso), mas também um homem de 1,90m e mãos perturbadoramente grandes. Ele sorri. Pensando bem, essa consulta é algo que você talvez prefira não imaginar.

Horas se passaram, mas o chão ainda não está lá.Só mais um pouco antes que tudo volte, tão sem nada pra preencher esse tudo. Eu nunca dou atenção às queixas das falanges, falanginhas e falangetas dramáticas. Porque eu sempre tive mãos frias e dedos de gelo perpétuo como se eles fossem o cume da montanha que não sou. E elas só se aquecem na eventualidade improvável de exercícios encasacados, ou na mais provável de vinho, cerveja, absinto ou vodka, mas daí é escarlate por toda a parte, incluindo pés e mãos e rosto e a pele detrás das pálpebras que queima e quase incomoda. Mas no momento são só as unhas róseo-arroxeadas e minhas mãos inúteis de quem não faz nada.
E meu far niente, cada vez menos dolce.

{.}

2006-05-25T13:20:00.000-03:00

Há todo o resto.
E então, abruptamente, eu começo.

pequenice

2006-05-23T01:41:00.000-03:00

Para J. e o pequeno buda que mora em seu bolso.

Ela tinha só 10 anos quando aconteceu. Pequena Carlota. Querida Carlota. Ela tinha os cabelos escorridos e pretos com aquela franjinha que toda mãe obriga a filha a ter, tinha feições miúdas, concentradas no centro do rosto, como se os olhos, o nariz e a boca estivessem agarrados pra fugir do frio. O queixo triangular e atrevido.
Tinha só 10 anos quando percebeu. Quando descobriu. Quando um dia, de repente, ela foi a única que viu, um pequeno deus escondido e dourado e que morava na garagem dela, entre a casa de bonecas e a bicicleta, no armário velho que ninguém usava. Soube na hora que não era bicho: não teve medo dela. Há quanto tempo tempo ele tinha estado lá? Dourado e tranquilo, observando as aranhas fazerem suas teias.
Tomou a dividade sob sua responsabilidade. Levava-lhe todo dia uma gamela de néctar e de ambrosia, que são os alimentos dos deuses, como ela sabia. Na verdade, levava suco e doce de leite, mas chamava-os de néctar e ambrosia, e assim funcionava o suficiente. Às quintas, lhe acendia um incenso.Ficava orgulhosa. Dizia ao armário: "você tem sorte. eu te trato feito um rei" daí ria-se " feito um deus!". O outro só calava.
Um dia, um sábado, nada havia pra fazer. Carlota sentou na garagem, brincando de boneca. Percebeu que a encaravam do armário.
- quer brincar?
- sou uma divindade. não brinco com bonecas. brinco com gente.
-bonecas são mais divertidas. e depois, nunca vi você brincando com gente.Nem com coisa nenhuma. Você é deus do quê? dos armários?
-Sou um deus-sol.
- você não brilha.
- eu não disse que sou O sol.Eu sou um deus-sol.
- E o que você faz?
-eu represento o sol.
-pra quê? o sol representa o sol. ele não precisa de você.
-eu sei.
-por isso o armário?
-é.
-... . Você tem nome?
- não.
- você tem poderes?
-não. eu só tenho esse armário.
E passou o sábado. Carlota passou a debater com sua representação de sol. Parou de trazer doce de leite. Ele não precisava. Mas sentava e conversava com ele por horas, falando sobre botas e joaninhas e sobre a chuva e sobre brincar de amarelinha.Um dia disse:
- deusinho? você quer outro incenso?
- não quero não. na verdade, nunca gostei muito do cheiro. (carlota ficou decepcionadíssima)
- ah, é? e você gosta do quê?
-de crença.
-... . mas eu sou a única que acredita em você.
- pra mim tá bom.
- não sei. papai falou que fé é quando você acredita sem precisar ver. E eu te vejo. Assim não não vale...
E o sol do armário calou e lembrou de um templo 300 metros abaixo do chão e que dizia em hieroglifos indecifráveis sobre um deus-sol sem nome que era tão brilhante que ninguém podia ver. E ele sabia que ela acreditava nele antes mesmo dele aparecer. E ele sorriu e ia lhe dizer " Mas não é todo mundo que pode ver o sol nos armários", só que quando abriu a boca ela já estava no quintal observando uma joaninha amarela. A pequena Carlota. Querida Carlota. Então, ele fechou as portas do armário e foi dormir.

turquoise blues

2006-05-19T14:11:00.000-03:00

Tinha deliberadamente vestido aquela camiseta, a que tinha significado. Por cima, um pullôver azul turquesa, que é a cor mais bonita do mundo (mais bonita até que o azul confúcio).
Andava pela rua delirando um "ame-me! ame-me!" baixo e balbuciante, apesar de se revoltar com o absurdo daquelas palavras.
Queria esse amor pra quê, se entraria em pânico ao menor sinal de correspondência?
Se tinha pavor de pessoas?
Queria este amor pra quê?
Amarrá-lo num saco e jogá-lo no rio.
Era o que fazia, o que sempre fazia.
Deixa-lo nascer e morrer de frio.

"Ame-me, ame-me". Era o tipo de pensamento que sentia necessidade de estraçalhar com uma marreta.
Então porque esse pedido insistente? Sentiu vontade de correr até gastar as pernas. De trocar de roupa.
Lembrou-se dos pequenos sinais e sentiu as mãos se crisparem em pavor.
e então já implorava
"Oh, não me ame... não me ame, por favor!"

croniqueta

2006-05-16T17:59:00.000-03:00

“Não importa o que a gente escreve. Palavras são sempre eufemismos pra vida”.

Eu ia postar essa frase aqui no blog faz um tempo, mas acabei não postando por causa de uma certa conversa que tive. Estávamos no bar eu, a Da Gaveta e a Da Gaveta Jr. com alguns Absintos recém impressos, quando nos demos conta de que boa parte dos textos continha a palavra “vida”. No “Filosofia de boteco”, 3 de 3 textos da Da Gaveta incluíam a dita cuja.

Eu já vinha reparando que sofro da mesma mania. Excesso de “vida”. E de “mundo”. Aliás, por isso o ridículo “elas são da vida, mas não do mundo” de um certo poema bêbado nosso. Por isso o “seria tão profundo, se não fosse tão idiota”. É fácil demais. É só por a palavra vida, fica tudo poético.

Tinha uma professora que odiava que usássemos a palavra “coisa”. Eu a adoro (a palavra “coisa”, não a professora). Eu a adoro, por que ela me poupa do trabalho doloroso de encontrar a palavra correta que definiria exatamente do que estou falando. Me poupa de ser direta e de revelar mais do que eu gostaria. Daí a proliferação de coisas, vidas, mundos, tudos.

Mas se dar conta de que não consegue escrever sem aquela palavrinha é horrível. É óbvio que estávamos fazendo literatura de segunda. O que fazer? Bani-la. É proibido usar a palavra vida (se bem que já devo ter usado umas 8 vezes nesse texto), íamos ter que nos virar sem ela, por um tempo. Só que vícios como esse são difíceis de abandonar, assim, do nada. Então, por ora, vamos apenas trocá-la. Onde ficaria “vida”, agora estará escrito “putaria” (a palavra que substitui “mundo” não é algo que se deva escrever no blog de uma menina de família). E quer saber? Cumpre a função muitíssimo bem. É capaz que, daqui pra frente, vocês se deparem com coisas como:

“A putaria fica mais fácil com conversas à toa, regadas com vinho barato” (da gaveta)

“Claudinhazinha e as mulheres da putaria”

“Ele é o homem da minha putaria”

ou quem sabe até:

“Não importa o que a gente escreve. Palavras são sempre eufemismos pra putaria”.

Pois é. Fazer o quê? A putaria é assim.

SAIU!

2006-05-14T23:37:00.001-03:00

Está linkadinha e pronta pra consumo a nova edição do Zine Absinto.
É claro que eu sou a pessoa mais suspeita possível pra dizer que está imperdível,
mas
é que temos colaborador novo (Eu e o Rinoceronte),
e eu e a Da Gaveta até nos demos ao trabalho de colocar alguns textos inéditos (leia-se: que não estão nos blogs) só pra dar um incentivo pra galera.
Além disso, tem o ótemo desenho da capa ( e ai de quem não achar ótemo...), que é uma
Marylin perneta, não vá confundi-la com fadas verdes e coisa e tal e na contracapa a ficha dos colaboradores.

Vai uma dose?
leia aqui:http://www.pancomunicacao.com.br/absinto/absinto2.pdf
(agradecimentos ao querido Peacock por disponibilizar pra download)

pra ver

2006-05-12T12:36:00.000-03:00

então corra, menina.
corra até que nada te alcance!
que as coisas realmente bonitas
só dá pra ver de relance.

trocadalho (ou: escrito nas estrelas)

2006-05-09T13:35:00.000-03:00

Se um dia eu tiver a sorte e a oportunidade de poder nomear um cometa, não vou resistir à chance de fazer um trocadilho malvado.
Cometa Halley, Cometa Lourenço, Cometa Tralálá? nada disso.
Cometa Pecado.

qualquer outra coisa

2006-05-06T12:50:00.000-03:00

Eu realmente não quero falar mais daquilo,
então vou falar de outra coisa.
Vou falar daquele corrimão no meio da escada.
Ele é duplo.
Podia ser um só, mas fizeram ele assim pra que as mãos das pessoas não se encontrem.
Vou falar das tevezinhas que puseram no metrô.
No começo eram poucas, de teste, e todo mundo ficava olhando.
Agora são montes em cada vagão, mas ficam todas desligadas. Sei lá por quê.
Mas por mim tudo bem. (as imagens coloridas me impediam de pensar)
Incrível, mas hoje vi um vendedor de enciclopédias. Pensei que já estavam extintos.
*
Papai me disse que viu a monja da tv numa loja de chocolates.
O mantra dela não deve ser "ohmmmmm", mas "hummmmmmmm"
piada boba, eu sei. perdão.
*
Vou falar daquele cara que apareceu lá no Lua Nova e sentava pra conversar com todo mundo de todas as mesas.
Ele usava uma camisa laranja do frank zappa por debaixo de uma que ele pintou (que era bem feia).
Ele mal pode esperar pela temporada de camarão.
Disse que é pintor, mas não é dele o quadro da mulher roxa que dá cajus no cabelo (meu favorito).
Esse é de um cara chamado Calló.
O da camisa laranja não pintou o quadro mas trouxe doce de caju numa garrafa. E o nome dele não era Calló. Era Márcio. De novo.
Deviam proibir os márcios.
*
Fazer "lululululululululullulululululululu!" em público só é legal em mais de uma pessoa e, de preferência, em escadas com eco onde você possa disfarçar olhando para os andares debaixo e perguntando para quem aparecer "o que diabos foi isso?".
E torcer pra ter alguém ali pra baixo.

publicidade & propaganda (e merchandising!)

2006-05-05T11:52:00.000-03:00

Alegria, alegria!
O Absinto ganhou um merchan no cadê o briefing
que é um blog sobre publicidade, maaais especificamente sobre criação versus atendimento, que é uma rixinha que acontece na maioria das agências.
Bastante próprio já que nós, colaboradores, fazemos todos faculdade de Propaganda e Marketing (na verdade, comunicação social, mas isso são detalhes, detalhes). E não é que o cara conseguiu fazer o que nós, parvos, não sabiamos como? PDF online. Viva! 3 vivas para a propaganda!

releitura

2006-05-04T15:00:00.000-03:00

seu nome era Suzana
tinha corpinho de violão
teve uma briga insana
com seu namorado peão.

Ele foi pro Alabama
ela o seguiu no fim
só pra encontrá-lo na cama
com uma moça
de corpinho de bandolim

Bosch KSV435 (ou: da praticidade do eletrodoméstico moderno)

2006-05-03T01:22:00.000-03:00

Talvez eu seja, eu própria, um pouco obtusa por acreditar na sensibilidade humana. Crânios são caixas-fortes praticamente invioláveis. Tudo o que vemos é um bater das persianas da alma aqui, um abrir e fechar da porta e seus dentes. O vizinho permanece um mistério.
Dênis estava deitado na cama, assistindo ao Faustão. Apático. Hepático. De toda a forma, não prestava atenção ao programa nem às garotas que, no fundo, faziam uma coreografia que parecia não corresponder àquela canção.
Respirava superficialmente. O ar lhe parecia vidro moído. Dor generalizada. Muita dor e nenhum motivo.
Ouviu sua mulher chamá-lo, do outro quarto. Suspirou. O chamado se repetiu. Eva era insistente. Irritantemente insistente.
Levantou-se lentamente, sentindo cada musculo estirar-se ou encolher-se, dirigiu-se à porta do lado.
"O que foi, Eva?" " Só um instantinho." Ela virou-se para o computador para terminar o que estivera fazendo. Esperando, de pé, ele mal se perguntava o que ela lhe diria, entrecortado por novas pontadas e o velho e mesmo "é apenas isso". Quase estilhaçado, virou os olhos ardentes para a esposa . Estavam casados há 12 anos. Ela se virou para ele com aqueles olhos de quem nasceu em abril.
sorriu.
E desengatou: " Comprei o fogão novo! Uma belezinha...de aço inox, da Bosch. 6 bocas. Tem dois fornos separados, um grande e um pequeno e vem também com uma grelha..." Ele torceu a boca no que pareceu, quase satisfatóriamente, um sorriso e ia acenando com a cabeça enquanto ela discorria sobre o aparelho.
Sim, estava muito feliz com a nova aquisição. Não era maravilhoso? Agora ele poderia acender o gás e enfiar a cabeça no forno sem se preocupar em estragar a carne assada que ela faria para o jantar.

( Leia isso como se eu estivesse sussurando no seu ouvido: )

2006-05-02T00:40:00.000-03:00

Só o nunca é tarde demais.

duas pátrias

2006-04-30T17:24:00.000-03:00

As coisas andam estranhas. Na verdade sou eu que não ando muito bem.
Mais uma daquelas ondas que tenho de vez em quando. depressiva.
Mas não se preocupem, que é coisa cíclica que já estou acostumada a rechaçar
com revistas e chocolates
(se você me vir com sacolinhas cheias de quadrinhos e chocolates, seja uma boa pessoa e vá me dar um abraço)
Ainda assim, me parece que não tenho pra onde ir.
Sei o que fazer, mas há dias o repositor já não traz o novo estoque de vontades.
Adrenalina quase zero.
Endorfina quase zero.
Meu gráfico está a um passo de disparar o "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
e eu queria ficar na cama pro resto da vida
atada ao meu cão da angústia.
Ninguém entende porque eu gosto mais do meu cachorro preto do que do marrom
(que é tão doce)
ele é como eu
ele se senta sozinho
e lambe as próprias patas
ele deita comigo
e lambe as minhas mãos
(ele tem raiva de colheres
e caça criaturas no quintal que ninguém mais vê)
ele dá à umidade do meu rosto um significado mais feliz.
Por isso.
Ah, às vezes eu acho que ninguém me entende.
(sei que é tolice de minha parte)
Mas, às vezes, parece que ninguém entenderia.
Exceto, talvez, a Juliana.
A Juliana sempre dá um jeito de entender.

prestidigitação

2006-04-28T18:20:00.000-03:00

Psicografar os textos da cabeça pro computador, eis o que eu queria!
Quando os dedos manipulam palavras,
roubam metade da magia.

poema de brechó 141

2006-04-27T15:58:00.000-03:00

poema escrito atrás de uma nota fiscal do Pão de Açúcar, num bar/brechó, por mim e pela Da Gaveta lá pelas 6 da tarde de ontem. Depois de algumas cervejas, por supuesto. tenho certeza que todos ficarão embevecidos com a delicadeza.

[balança a cabeça]

Os tomates pintados.

Os pássaros opacos.

Currupaco. Currupaco.

O papagaio amarelo gritava “Louro quer biscoito!”

Mas os biscoitos são coisas da vida e não do mundo.

As bolachas de chope de tomate são legais, mas são impermeáveis.

Elas são da vida e não do mundo.

Sempre.

Cláudia diz: “Acho que o significado do poema são coisas que estão aqui, mas não deveriam estar. Vamos pro árabe comer esfihas”.

Renata diz: “Fica aí. Toma mais uma cerveja. E falar sobre as coisas é coisa que não interessa a ninguém”.

Pareceria tão profundo se não fosse tão idiota.

“Idiota é tua mãe e não enche o saco” – disse o papagaio.

Cadê meu biscoito?

Obrigado e volte sempre.

.da falta de chão

2006-04-27T15:42:00.000-03:00

de que me adiantam sonhos, se não forem reais?
de que me adianta o resto do mundo, rapaz?

mas tenta vir, desilusão
vem!!!
que eu tô armada
com meias listradas
e fogos de artifício,
que eu vou esvaziar no teu precipício
cada caixinha do meu desdém.

echoes

2006-04-26T14:47:00.000-03:00

Sentado no sofá grande e marrom, fazia absolutamente nada. O mundo girando cá a sua volta (há muito havia trocado a teoria heliocêntrica pela egocêntrica) e ele nem pra fazer um movimento de translação.
A música tocava, hipnótica, não havia nada que o distraísse, nem mesmo a cerveja gelada em sua mão. Os dedos dormentes de frio, inafastáveis da lata. Não eram apenas os dedos que estavam dormentes. Os olhos, perdidos. É fato sabido que quando os olhos se perdem é que seus donos estão à procura de coisas mais importantes.
A solidão, mais hipnótica que o som. Sabia onde estavam as pessoas mas não se importou em buscá-las. Viajava solo num casulo foguete, numa bolha, num momento extra-mundo.
Viajava pelos meandros de sua consciência. Já se perguntou por que o cérebro tem tantas dobrinhas? É um túnel, com curvas demais demais para se ver a luz. Ou o fim.
Se existe algo como entrar em alfa, sem dúvida era aquilo. Os pensamentos fervilhavam em torrente. Os sentidos absorviam tudo de forma tão sólida que o movimento era impossível.
E, dentro desse momento de fúria e lucidez, quando a música parava antes da próxima, pôde ouvir , mais alto, um dos pensamentos que desfiava.
Mais tarde, liberto do transe, seria tudo que conseguiria lembrar. Ali, naquele segundo, em um sofá marrom,ele se deu conta de que o mundo já não tinha capacidade de o magoar.

*

2006-04-25T15:58:00.000-03:00

Sombras são a invenção mais genial de toda a criação.
querendo que o dia acabe, é só dar as costas pro sol
para encontrar, a seus pés,
seu próprio fiapo de noite.

Prada, gaveta

2006-04-24T13:41:00.001-03:00

Menina d´olho claro
que enxerga através da minha testa
bota meus pensamentos no bolso,
foge e faz a festa.

Moça de cabeça loira; ruiva; morena
com corte d´Uma Thurman; Paul McCartney; David Bowie
mantém a personalidade intacta
por mais mutante que a aparência soe.

Tranca as idéias na gaveta:
sabe que precisam dormir
pra voarem feito borboletas
na hora que a gaveta abrir.

***

da série homenagens.
e acho que seria uma hora perfeita pra você ir ler o blog dela.

frestas

2006-04-20T14:34:00.000-03:00

Assim, sem mais, ouviu-se um estrondo.
O céu ficou craquelado. As pessoas correram pra suas casas, antes que o céu desabasse. Não desabou. Caiu um caquinho só.
Com cuidado, muito cuidado, pus minha cabeça pra fora da janela. Olhei pra cima. Faltava um pedacinho de esfera azul. E, deuses!, dava pra ver através da fresta. O ângulo não ajudava muito, não, só vi alguns pés. Isso, claro, antes do enorme olho castanho. Depois, uma série de olhos se revezaram, curiosos a olhar cá pra baixo.
Ao contrário dos homens, que sempre desconfiaram que havia algo além daquela redoma, os deuses nunca suspeitaram que tinham vizinhos de baixo.Peguei meu carro e viajei na direção do fragmento caído. Era enorme, e milhares de pessoas tinham tido a mesma idéia. Parecia um pedaço absurdo de porcelana azul e translúcida.
A vida, vendo que nada acontecia, obrigou-se a fingir que estava tudo normal. Com a diferença dos telescópios voltados todos para o mesmo ponto, o que, aliás, não adiantava, pois sempre havia um olho que nos impedia de ver o que havia lá em cima.
As pessoas, agora, olhavam pro céu não só pra saber se ia chover, mas também se alguém olhava e quem.Cientistas observavam a sucessão de pupilas, tentando adivinhar se era algum em especial que fazia chover. Nessas ocasiões, as nuvens eram sempre grossas demais para que se visse de que olho se tratava.
Era uma vigília constante. De cá e de lá. Fora de casa, por um tempo, o mundo tornou-se bom e generoso. Medo de um julgamento divino, talvez. Logo constatou-se que poder eles não pareciam ter. Só interesse, como se fossemos a mais incrível colônia de formigas.

E o mundo voltou ao que era, exceto pelo fato de que os chapéus voltaram à moda.

temática

2006-04-18T15:32:00.000-03:00

nós vamos subir a colina
em duplas, trios, quartetos
em vários
e vamos beber mojitos preparados
por uma renata lúcida
e comer batatas preparadas
em alumínio e carvão
ligar a música bem alto, pra ali mesmo dançar o tcha-tcha, o tango , o fox-trote, a conga, a polka, todas as danças de nomes legais que nunca se aprende a dançar porque só se valsa se valsa se valsa,
mas ainda assim dançaremos
fingindo que sabemos
e a gente finge muito bem.
Vamos rodopiar de pés descalços e saber que não nos levamos a sério, nos entreolhando de banda de sorrisos abertos passando debaixo dos braços uns dos outros e alguém vai gritar:
"cláudia! essa é pra ti!" batendo palmas na altura do ombro de forma bem espanhola
e eu vou cair numa gargalhada profunda e gostosa.
Daí deitaremos na grama verde molhada
quietos finalmente
olhando pro alto sem pensar em nada
nem mesmo no disco tocando esquecido
do sidney magal
e de repente o mundo gira um tantinho pra esquerda
e tudo entra em foco
tudo nítido, nítido, só por um segundo
se você tiver a sorte de ver.
então todos se juntam meio sonâmbulos
numa massa corpórea
de movimento pendular
passeando no jardim da madrugada
numa caminhada torta
e só nos separaremos pra passar pela porta.

e isso, meus caros, é o que eu chamo de festa.

medicinal

2006-04-16T18:33:00.000-03:00

Bom, e vamos lá de mais croniquetas medicinais. É que quando a gente vive assim no meio duma porção de médicos (pai médico, mãe médica, irmão médico, avô médico e isso ignorando todos os dentistas) a gente acaba aprendendo umas coisinhas como:
1- doenças podem ser engraçadas.
2- não é porque tá todo mundo de branco que é ano novo.
então vamos:

***
Um amigo do meu avô, sendo apresentado a alguém:
- Oi como vai o senhor?
- Ah, bem...tirando o câncer.
- Nossa, o senhor tem câncer?
- Pois é.
- E sai contando , assim, pra todo mundo?
- Porque não? Não é gonorréia...

***
Piada de médicos:
- Como se chama um casal que se previne da gravidez pelo método da tabelinha?
- Pais.

Epitáfio

2006-04-12T16:10:00.000-03:00

Eu lhe peço que não me deixe flores. Eu já não posso vê-las, nem tocá-las, tampouco sentir seu cheiro. Não me deixe flores. Leve-as com você, ponha-nas num vaso ou seque-as entre as folhas de um bom livro. Dê-as para alguém na rua, mas não as deixe aqui sozinhas com os mortos.
Ponha-nas num copo d´água em sua cabeceira e lembre-se de mim que também estou plantada fundo na terra, e que também amei as flores.
E seja feliz enquanto é primavera.

BEBAbsinto

2006-04-11T23:54:00.000-03:00

E eis que fica pronto o primeiro número do Absinto, o projeto de zine que surgiu numa porralouquice tremenda semana passada e amanhã já estárá nas ruas. quer dizer, nos botecos perto da faculdade, por aqui, por ali, enfim: onde pudermos deixar umas edições.
Tou bem orgulhosa de como o bicho saiu bonitinho, pra uma publicação em P&B de xerox. O conteúdo é filho em conjunto com a Da gaveta, a Mãos Coloridas, o Mistery Man, além do nosso colaborador desaparecido que bobeou e não mandou o texto a tempo...pois é, deadline aqui é coisa séria.
Da minha parte tem mais coisa do blog mesmo, coisas mais velhas e mais novinhas, além do editorial e da super lindissima imagem de capa que é, sim!, de minha autoria. E ai de quem disser que não é lindíssima.
Interessou? Quer ler, imprimir, mostrar pros amiguinhos? Mande um e-mail pra czarina aqui ou para bebabsinto@gmail.com que te mandamos o PDF.
OPA!! Agora vc pode fazer o download diretamente aqui.
E lá vamos nós.

broken

2006-04-10T14:08:00.000-03:00

Dizem de certas pessoas que quando deus as fez, quebrou a fôrma. Pois bem. Assunção foi feita numa fôrma já quebrada. Não que seja feia ou lhe falte um pedaço. É uma moça normal.
Mas repare bem, e você vai ver. Vai ver que quando ela anda há qualquer coisa de mecânico. E quando ela sorri, dá pra sentir as molas empurrando a pele. E quando ela fecha os olhos seus cílios tremem. E quando ela dança, pode-se ouvir seus ossos estalando sob a carne.E mesmo que não dê pra ver, tenho certeza que o tempo todo suas vísceras giram em espirais.
É coisa certamente muito irônica que ela seja desse jeito. Por que quando Assunção te olha, tudo o mais parece perfeito.

hollywood

2006-04-08T16:33:00.000-03:00

Finais felizes são bobos. Bobos, inverossímeis e previsíveis. Quer ver?
A casa desmorona. Mas, segundos depois, vemos sair o herói, levando um nenê, dois gatos e as cortinas de seda.
Ou: Ele muda de idéia, percebe que a ama. Só que ela está indo embora. Ele corre, ultrapassa obstáculos, rouba a bicicleta de uma criança, entra em áreas restritas ajudado por pessoas comovidas. Só a alcança quase ou já no avião. Se declara. Todos batem palmas. A aeromoça chora. Beijo. Pode cortar ou não pra cena do casamento. Se sim, a amiga solteirona pega o buquê. Pôres-do-sol a gosto.
Ou ainda: O moço leva um tiro no peito. Alguém grita seu nome em câmera lenta. Ou a palavra "não", como preferir. Alguém se aproxima chorando e diz:" não morra fulano!". Fulano tosse dramaticamente. Depois tira do bolso a moeda da sorte que sicrano deu. A moeda parou a bala. Se abraçam, chorando.
Pois é. Finais felizes são ridiculamente previsíveis.Mas, ah, como queríamos que acontecessem na vida real!

canção do sem-teto

2006-04-05T17:04:00.000-03:00

eu durmo na rua
moro por onde você anda
mas duvido que sua varanda
tenha melhor vista da lua

eu não tenho parede vizinha
minha casa é o município
por isso eu parto do princípio
que sua casa é menor que a minha

minha cama é o asfalto
o céu eu chamo de teto
quero ver seu arquiteto
fazer um pé-direito mais alto.

"oi, me vê um resfriado?"

2006-04-04T14:46:00.000-03:00

Bom, é claro que vocês todos sabem que a vida é uma loteria. Loteria genética, entre outras coisas.
Mas digamos, assim, só por brincadeira...que antes de nascer você pode ir até a Central de Doenças , Males e Anomalias e requisitar a doença de sua preferência. Não a troco de nada, claro. Você escolhe de acordo com sua preferência, pesa as vantagens e desvantagens, se compromete a padecer tranquilamente do seu mal favorito. Em troca, tem a certeza que não terá doenças piores, mais dolorosas ou mais inconvenientes.
Aqui estão as doenças que seriam top na minha lista.
1- SÍNDROME DE LA TOURETTE
Quem me conhece, conhece a síndrome de LaTourette. É um distúrbio nervoso. Acontece que eu quero só uma variante dela, meio rara. Enquanto nas outras variantes a pessoa só tem tiques nervosos, nesta a pessoa desata a gritar palavrões, de repente. É interessante, eu seria a alma das festas. Não há sofrimento físico (não escolhi nenhuma com sofrimento físico). Mas o melhor de tudo, uma vez que as pessoas sabem da sua condição é poder xingar todos seus desafetos, ainda que seja seu chefe, um policial, um juiz, sua sogra, seu melhor amigo e assim por diante. Fui eu não gente. Foi La Tourette.
2- SÍNDROME DE ASPERGER
Outra doença camarada. Muitas vezes é confundida com genialidade. Dizem que Einstein tinha.
O problema dela é o seguinte, você é extremamente incrível em uma área, mas o dobro de medíocre em outras. Eu não me importaria. Do que me adianta ser só levemente medíocre em quase tudo? Por que não ser ruim de vez, e absolutamente brilhante em apenas uma coisa? Asperger já criou grandes pianistas, matemáticos, físicos... geralmente com problemas pra se relacionar com pessoas. Pensando bem, eu nunca fui boa com pessoas. E sou bem medíocre, pra ser sincera. Alô, é da Central de Doenças , Males e Anomalias? Vocês só esqueceram de entregar a parte da genialidade.
3- SINESTESIA
Acho que é minha favorita. Ganha disparado das outras duas. A Sinestesia não chega a ser uma doença, acho, tá mais pra anomalia. De origem neurológica. Tipo uma conexão entre áreas sensoriais do cérebro. Daí você sente o gosto das palavras. Daí você sente a temperatura dos sons. Daí você vê as cores dos gostos. Já pensou? É a abolição da metáfora. Fulano me disse umas palavras doces...literalmente! O mundo deve ser dez vezes mais interessante. Dizem que quem usa LSD tem sensações parecidas. Imagina passar a vida inteira assim.

E é isso! E vocês? Alguma preferência?Gripe também vale.

...

2006-04-02T15:51:00.000-03:00

ah, mas que tristeza, precisar de motivos pra ser feliz!
de agora em diante vou ser feliz
só porque sim.

prefiro o barulho do mar

2006-03-29T15:09:00.000-03:00

Minha mulher disse "Jorge... fica". Eu não disse nada, só lhe dei um beijo na testa. E então um na boca. Daí me afastei pra empurrar a balsinha.Entrei n´água até os joelhos antes de subir na embarcação, e daí sentei com as pernas no mar, olhando pra areia. Não sei se ela podia ver o mar, por causa da própria água que enchia seus olhos.
Há dois dias flutuo no deserto de água e sal. Como a bolacha. Rio só. Sou tudo que existe entre o azul de cima e o azul de baixo. O sol nasce, e tudo brilha. Quando anoitece, cada estrela é duas.
Sou um homem magro e salgado. O mar e o céu brigam, um quer me cuspir pra baixo, o outro quer me cuspir pra cima. Permaneço, enquanto a queda de braço durar.
Há cinco dias ondulo. Como peixe cru e bebo água de chuva. O mar é minha cadeira de balanço. Vi um barco antiontem. Pensaram que eu fosse um náufrago, e depois, um maluco.
Oito dias n´água. Acordo com respingos salgados no rosto. Salgadas como as lágrimas de Sofia. Talvez sejam as lágrimas de Sofia. Talvez ela ainda esteja chorando. Talvez eu não tenha partido. Talvez eu esteja na praia, ainda. Mas sinto o marulhar abaixo de mim e sei que não é verdade.
Décimo dia, minha jangada não tem remos, nem motor, nem leme. Ainda assim, segue exatamente para onde quero ir. Para o coração azul do mundo. Para a extensão quase infinita e inexplorada, porque os homens estão todos muito ocupados. Os homens de pés no chão e o vento em suas cabeças. Homens sem amor, bonecos de areia. Mas eu, eu não. Por que ser Jorge é ser coisa molhada. Porque minha verdade é fluida e minha alma é bruma.
Porque meu coração, quando bate, espuma.

estrelas decadentes

2006-03-26T12:28:00.000-03:00

as pessoas perseguem sonhos
como crianças correm atrás de bolhas de sabão
porque é divertido
não me importo se alcanço ou não

as pessoas perseguem sonhos
como um cão atrás de um carro
não por que o quero realmente
só estou tirando um sarro

as pessoas perseguem sonhos
como um cão acompanha o dono
porque estes sonhos, quando alcanço
me ninam em noites sem sono

as pessoas perseguem sonhos
como um gato persegue um rato
porque quando eu alcanço um sonho
eu mato.

Anaximandro, o Falastrão parte 2: just do it.

2006-03-24T15:07:00.000-03:00

Passaram-se alguns anos. Um ou dois apenas, durante os quais Anaximandro vagou por diversos reinos e protagonizou incontáveis aventuras. Não caberão aqui todas elas, mas podemos citar algumas das menos usuais.

No reino dos gigantes, passou-se por gigante anão, entrando para uma trupe de circo. Um dia, ao apresentarem-se na mansão de um nobre, escondeu-se debaixo da mesa do banquete. Depois de terminadas as festividades, fugiu levando toda a prataria, que era de ouro, cada faca do tamanho de uma espada.

Tentou passar-se por anão gigante no reino dos anões, porém foi desmascarado pela escassez de barba e a falta de chifres em seu capacete. Para evitar seu linchamento, o herói teve de desfazer-se de sua pequena fortuna em talheres gigantes, dinheiro e muitos outros bens, cruzando a fronteira apenas com a roupa do próprio corpo e o cajado, que por ser de madeira não despertara a cobiça dos pequeninos.

Chegou ao cúmulo de trabalhar honestamente por um ou dois meses, antes de fugir levando consigo todo o conteúdo dos cofres e da caixa registradora. No principado dos Triclopes, fingiu-se de bardo caolho, usando um tapa-olho na testa. Utilizando-se de suas habilidades na conversa, logo caiu nas graças do grão-vizir e passou a freqüentar a corte. Por 3 semanas foi tratado a pão-de-ló e aprendeu a se misturar à fidalguia.

No 21º dia, ao enxugar o suor da testa após um jogo de pólo, constataram que o bardo nunca tivera um terceiro olho.O alarme foi dado, mas Anaximandro saiu em carreira desabalada com o alazão. Os triclopes, é claro, possuem visão aguçadíssima, e foram difíceis de despistar. A fuga durou 3 dias, terminando com Anaximandro cansado porém ileso, tendo deixado atrás de si toda a cavalaria do grão-vizir, agora sob a forma de potes de palmito e cabelos avulsos de playmobil.

Atente, caro leitor, como Anaximandro sempre se sai intacto das mais terríveis agruras. Parece ter recebido um beijo dos deuses. Pergunte aos deuses, porém, e eles lhe jurarão que jamais poriam os lábios em criatura tão asquerosa. O demônio, à mesma pergunta, responde, corado, que são apenas bons amigos.

Seja como for, neste momento encontramos Anaximandro com aparência esplêndida, roupas de nobre e um belo cavalo, além do suor de 3 dias (o cheiro forte, assim como o sangue azul, era considerado um sinal de nobreza). Seguia tranqüilo, devorando um saco de baconzitos que antigamente respondia pelo nome de Heitor, o Sagaz. Foi quando ouviu o som de choro feminino.

Na beira do precipício encontrou uma mui adornada carruagem, de onde emanavam os lamentos.Dentro dela encontrava-se uma esplendorosa donzela, cuja aparência arrebatou Anaximandro de imediato. E não somente por ter o mesmo número de olhos e membros nem por ter a mesma estatura do que ele. Ela era, de fato, um belo espécime humano.Utilizando-se de toda a sua recém adquirida fidalguia, o mancebo disse:

- Saudações, ó virtuosíssima donzela. Qual desafortunado malogro faz correr tão formosas lágrimas?

- Ah, meu nobre senhor...é tão penosa a minha sina! Todo ano, neste reino, escolhe-se a mais bela virgem para que seja sacrificada ao dragão. Assim evitamos que o monstro incendeie nossas casas e arruíne as colheitas. Este ano, o tributo a ser pago sou eu.

- Mas é escabroso! Porque não foge?

- Não posso. Se irarmos a criatura, morrerei da mesma forma, por fogo ou por fome.

- Talvez eu possa enfrentar tal infame monstruosidade. Veja, possuo um bastão mágico - e, com um gesto, transformou uma árvore próxima em um panda – e você pode fugir com a carruagem enquanto o faço, cara princesa.

- Oh, meu senhor! Sou apenas uma pobre camponesa. Obrigado, mas o dragão é deveras veloz e rapidamente me alcançará. Não há remédio para mim.

- Mas espere! Ele interessa-se somente por virgens, não?

E dito isso, o estimado leitor pode imaginar que rumo tomou o resto do plano. Anaximandro atrelou seu cavalo à carruagem, e entrou nela. Divertiu-se com a moça de forma bastante proveitosa, mas com um sórdido detalhe: utilizou-se do buraco mais atrás. A inocente donzela, que nada sabia sobre estas coisas (não era costume naquele reino que as mães contassem às filhas a história da espada e da bainha), acreditou que tudo se passara segundo o plano.

Ouviram um ruído vindo do desfiladeiro, e a moça espiou pela janela do veículo. O monstro vinha buscar seu tributo. Anaximandro aproveitou para empurrá-la janela afora, tomou as rédeas dos animais e fê-los correr o máximo que podia na base do chicote.

A pobre camponesa, aflita, tentou correr, mas estava seminua e de salto-alto. Desejou com todas as forças que os tênis de corrida existissem. Viu o grande lagarto emergir das profundezas. Viu-o devorar o panda (que era mais virgem que a moça, que é como os pandas geralmente preferem permanecer). Viu suas amídalas. Depois não viu mais nada.

mais espertices (e maldadezinhas)

2006-03-20T15:01:00.000-03:00

Toda essa história da igreja ser contra anti contraceptivos deu no que deu. Todo mundo é filho de Deus.

***

Para Murphy, se algo pode dar errado dará. Carinha de sorte. Comigo só dá errado o que não podia.

***
Faquires também têm fetiches. Geralmente, por salto agulha.

***

Nunca dê bolas para um puxa-saco.

despedidas

2006-03-19T23:53:00.000-03:00

ME DEIXA SOZINHA
me deixa sozinha, vá?
que já tô cum raiva de você aqui comigo
ah, vá catar batatas!
pentear coquinhos!
plantar macacos!
xô!
quer saber? me dá um chute no estômago
de uma vez
mas
vê se não me fala nada
e não me encoste a mão
não chegue aqui pertinho
não tente me ajudar
Pode guardar
esse seu lencinho
bordado pelas freirinhas cegas
do mississipi-missouri

Vamos lá, bata a porta.
Mas
não venha me perguntar
se preciso de alguma coisa
especialmente
se for um copo de aguinha com açúcar.
e não venha me dizer que não tem importância
e PELAMORDEDEUS
não me olhe com esses olhinhos molhados

Quero ver é você me atirar um sapato
Quero ver é você desviar
um último olhar atravessado

que eu só quero te ver pelas costas
antes de enxugar as bochechas
com as costas da mão

bile the kid

2006-03-17T14:51:00.000-03:00

E fez-se o dia seguinte. Não como se pensa geralmente, na virada da noite, mas em plena 11 e meia da manhã. (Por que os dias se fazem quando acordamos.) E era outro dia, após 4 horas de sono intranquilo.

E era de fato um dia seguinte, nada mais que um dia seguinte. Por que o dia seguinte, na verdade, não é um dia. É só uma continuação, uma consequencia de um dia de verdade. E assim foi.

Levantou-se para ver se mais alguém estava acordado naquela casa que não era sua. Fez xixi. Passeou na sala. Avaliou os estragos. A boca com a consistência inconfundível de pós-bebedeira. Tentou ler um livro que trazia na mochila. Dava enjôo, letrinhas demais. Resolveu beber um copo d´água, e daí foi inevitável.

A salivação anormal delatou o segundo exato de sair correndo. No banheiro, ficou maravilhada ao descobrir que tinha o que por pra fora. Não se lembrava daquela meia esfiha comida há apenas 4 horas. Tanto faz. Melhor que bile. "Um poema escrito em bile". É o nome de um capítulo de um livro. Acabou de emprestar pra dona da casa.

Sentou em cama alheia e esperou a náusea passar. Mas a náusea pode ser uma entidade deveras insistente. Encontrou outro livro. Menos letrinhas, figuras grandes. A amiga e o namorado acordaram. Empurrou um café da manhã goela abaixo. o estomago o empurrou goela acima. E afora, mas até lá já tinha chegado ao banheiro.

Ia se virando do avesso, e, nos intervalos lia O Pequeno Principe. Um Poema Escrito em Bile. Daria um belo conto. Poético e bizarro. Talvez não seja este.

2006-03-17T14:16:00.000-03:00

a vida é um bocado confusa.
mais ou menos como estar parado na frente de uma porta com um imenso molho de chaves.
só que não tem fechadura.

da falibilidade dos nomes

2006-03-16T12:41:00.000-03:00

não tem peixes na piscina
nem só água no aquário
é impressão minha
ou devia ser o contrário?